Résumé du séminaire des 14 et 15 juin 2008

Faut-il être toujours deux pour consolider son couple ?

Si l’on admet que la restauration d’une relation nécessite un engagement des deux conjoints, il se trouve que l’un est toujours plus moteur que l’autre. Comment parvenir à instaurer ainsi un équilibre acceptable ? 

Les Invités d'honneur

Nous remercions :
Yves PAVILLA,
Henri BANICLES,

venus honorer de leur présence le moment d’ouverture du 16 éme séminaire de l’AAC

Yves PAVILLA
"Aujourd’hui le couple a besoin d’être accompagné par des amis, médiateurs. C'est le rôle de l’AAC. L'’ennemi n'est pas étranger aux problèmes des couples . Savoir que Dieu est tout Puissant. L’AAC devrait pouvoir dire comment le contrecarrer et gérer des conflits dans le couple.
Un couple qui réussit est un couple qui est passé par de grandes difficultés."

Henri BANICLES
"Dieu a pourvu en tout temps de compétences pour le bien du couple et de l'église. Ainsi, Il a donné de faire connaître au monde l’image de l'amour conjugal: S’aimer comme Christ a aimé l’Eglise.

Ce commun dans le couple je vais le mesurer avec ce moi et le nous que j’ai dans le couple et chacun fait de même
La hiérarchie de besoins et de valeurs n’est pas la même.  

Déroulement

Thème 1 : Le tout " peut -il être restauré?
Intervention de Fred VERT-PRE, psychologue 

"Une identité individuelle que l'on tient à garder"

1 Certains auteurs disent que l’information c’est avant tout une différence.

Il faudra donner un sens à cette information, pour l’utiliser selon mes besoins. La différence peut se situer sur différents points  et un de ces points est l’investissement personnel que nous pouvons avoir de cette information. Exemple entendre prononcer mon nom dans une conversation.

Sans différence il n’y aurait pas d’information et sans information  il n’y  aurait pas de vie.

2. Le deuxième point concerne la différence en rapport avec l’identité.
L’étude du développement psychologique montre que pour exister en tant que personne il faut se différencier. Au départ l’enfant vit une relation fusionnelle avec sa mère. C’est progressivement qu’il va prendre conscience que sa mère est distincte de lui.  Durant ce processus il va développer ce que l’on appelle un intime, un territoire qui lui est propre. Au bout de ce processus de différenciation il deviendra une personne différente de toute autre personne, une personne ayant une personnalité unique

3. Processus de d’identification et d’appartenance
L’identité est également issue d’un processus d’affiliation, d’appartenance. L’identité c’est le même, l’identique.
Notre sentiment d’appartenance à ce groupe est fondé sur le fait que nous nous reconnaissons quelque chose de commun avec les autres personnes appartenant à ce groupe.

4. L’identité est le résultat d’une tension entre le fait de se différencier des autres, d’être différent d’eux et le fait de s’identifier à eux dans des groupes d’appartenance.
Dans notre vie quotidienne nous vivons un paradoxe : nous voulons être différent des autres et désirons en même temps que les autres soient pareils à nous. Il en est ainsi dans nos groupes famille, professionnel, politique, religieux.
On peut dire que notre sentiment d’identité est constitué d’une identité individuelle traversée par une multitude d’appartenances de groupes qui s’emboîtent, se croisent et s’excluent.

5. Le couple c’est le groupe où l’on s’investit le plus. Il sert à donner une identité, sert à satisfaire des besoins tels que : besoins d’une identité sociale –une identité sexuée – une identité sexuelle –les besoins d’affection et d’attachement – besoins d’estime et de reconnaissance- les besoins matériels- besoins de bien être de repos de paix, d’échange et de partage d’attachement etc.
 Dans le couple comme dans tout groupe d’appartenance, les conjoints vont s’engager à respecter un certain nombre de valeurs : la mutualité – la solidarité –la loyauté – la fidélité etc.
Il va souvent exister une hiérarchie différente des besoins et des valeurs dans le couple et les deux membres du couple seront insatisfaits du fait de leurs multiples différences. Ainsi je peux être amené à vouloir combler le besoin de l’autre comme l’on voudrait qu’il satisfasse mes propres besoins. Il va sans dire que chacun sera de plus en plus insatisfait parce qu’il ne reçoit pas ce qu’il attend. Chacun sera de plus en plus mal à l’aise et va commencer à vivre son identité de conjoint comme quelque chose de peu valorisant.
Une autre source de difficulté réside dans le fait que l’on ne donne pas le même sens ni la même importance aux différentes valeurs.
Il convient de retenir que l’on arrive chacun dans le couple avec une identité individuelle que l’on tient à garder. Le couple, lui, est un « nous » fait de « même ». Ce fait commun que nous avons dans le couple, je le mesure à ce que je connais et que je veux préserver : mes conceptions, mes besoins, mes manières de voir  les valeurs du couple.

Thème 2 : Peut-on aboutir à une restauration quand les engagements sont disparates ?
Intervention de Thélor  LAMBERT- Psychothérapeute et Pasteur

Pour aboutir à une restauration il faut se mettre dans l’état d’esprit de la restauration :

Cette différence des rôles accomplie dans la complémentarité conduit le couple à devenir fécond.

Exemple : le modèle de la fécondation : l’utérus prêt à accueillir la semence. Le spermatozoïde est celui qui prend l’initiative ; si son action est faible il court le risque de n’être pas fécond.
Le semeur doit être impliqué et le terrain doit être fertile.
Le modèle divin est établi selon la même image.
L’Homme est le semeur et la Femme est le terrain fertile.
Dieu avait voulu que le l’Homme  soit le semeur, le conquérant. Il a du mal à assurer la fonction de celui qui prend l’initiative
Dieu a voulu que la femme soit le terreau qui reçoit cette semence. Elle s’implique pour une fonction de semeuse. La femme a le rôle d’amazone. L’homme se trouve alors relégué à un rôle de castration.
Aujourd’hui le couple fait face à un dilemme : nous avons en face 2 semeurs qui cherchent à prendre l’initiative et nous avons aussi en face 2 terrains. Dans ce dernier cas, 2 personnes qui attendent que le terrain de la réconciliation soit fécondé et personne ne prend l’initiative.

Eléments de conclusion

Quelques notes du débat qui a suivi :
Pourquoi faut-il accepter l’idée que l’un soit semeur et l’autre terrain fertile ?
Il faut clarifier les rôles : réfléchir là-dessus afin que chacun comprenne le rôle  de chacun.

Naît-on terrain fertile ou semeur et que le couple s’adapte ?
Peut-on être semeur à certains moments et terrain fertile à  d’autres moments ?

Nous sommes le fruit de notre éducation. Le principe de notre formation par l’influence des parents etc…jusqu’à ce que nous soyons devenus à l’état d’individu adulte. Ce dernier va à ce moment jouer consciemment ou inconsciemment mon rôle. Les circonstances de la vie vont influencer ou affecter.    Il faut à ce moment compenser.
Le principe de formation est très complexe - on a une image de soi. Il faut se dire quel rôle que j’exerce dans mon couple. Qui suis-je par rapport au modèle ?

Puis-je me tromper dans l’image que j’ai de l’autre ?
Après un certain nombre d’années je perçois la tendance de la personne.
Le terrain n’est pas toujours fertile mais je dois l’entretenir, l’enrichir sinon  je vais me faire aider pour retrouver ma fertilité

Peut-on se lasser ?
Oui, je dois m’entretenir, me faire aider ce corps pour retrouver mon élasticité

Puis-je passer d’un état à l’autre ?
Il est possible de varier en fonction des situations. Respecter les compétences différentes pour qu’en fin d’analyse, il y ait un terrain fertile et un semeur.

Que faire quand le terrain est stérile ?
Le terrain n’est pas toujours fertile. Il est parfois stérile mais il y a toujours de l’espoir. Parfois, il faut interchanger les rôles parce que l’un est fatigué.
Il faut assurer mon rôle autant que possible.

Si l’on veut garder le rôle divin…
Modèle divin : « Maris aimez vos femmes »
Quand le mari assume son rôle il y a un retour. L’autre reçoit le cadre. Si je veux assurer les 2 rôles j’étouffe l’autre par mon surcroît d’investissement.
Il faut reconnaître ses différences et assurer sa part. Si l’autre n’assure pas sa fonction se faire aider

Peut on être empêché de jouer son rôle ?
Découvrir son individualité avec nos bons côtés et nos mauvais côtés. L’autre ne doit pas usurper les rôles. Un emboîtement des rôles doit se faire pour le bonheur  du couple.
Quand je découvre la langue de mon époux (se), après conquête, on se rend compte alors, qui l’on a en face de soi. Il est difficile de changer l’autre.

Suis-je un terrain fertile ? 
S’analyser soi….Est-ce que l’on peut arriver seul ?
Vouloir reconstruire seul est pénible.
Quel rôle à jouer pour chacun ?
Echanger de façon imagée  pour avancer
Le regard doit être porté sur soi pour essayer de comprendre son conjoint.

Faut-il être psychologue, un spécialiste de la relation d’aide pour réussir son couple ?
Même s’il y a les ingrédients nécessaires pour la fécondation, il faut le doigt de Dieu. C’est sa main qui permet que nous réussissions et que nous vivions avec plaisir notre relation de couple.
C’est le souhait que l’on peut formuler pour les couples présents.

Le bonheur se construit, il ne tombe jamais tout seul !

 Thème 3 : Comment ramener le désir dans le couple face au poids du stress
Intervention de Claude STEWARD 

Le rythme de vie d’aujourd’hui génère du stress. Les causes de stress sont diverses :

Le stress peut entraîner un manque d’intérêt pour les relations sexuelles et à la longue la rupture au sein du couple.
Il faut se parler, dire ce que l’on ressent, le dire avec amour
Il faut donner la priorité à la pérennité du couple, redonner vie au désir

COMMENT RETROUVER LE CHEMIN DU DÉSIR
Manifester sa tendresse (s’embrasser, s’enlacer, se toucher, se laisser toucher)
Comprendre le rôle de la relation sexuelle dans le couple : elle crée :

Évitez la monotonie
Dans le cadre privé de la chambre à coucher, quand un pur amour conjugal est présent, il n’y a pas de place pour la fausse pudeur. Enlevez tout !
Variez les lieux - variez les horaires - variez les positions

Un couple épanoui sexuellement est mieux armé pour faire face aux difficultés de la vie……….Alors…!!!

Communiquer sur votre vie sexuelle- Dites ce que vous aimez- Dites ce que vous n’aimez pas - Dites ce dont vous avez envie. N’ayez pas honte d’exprimer votre plaisir

Quelle est la position préconisée par la Bible pour faire l’amour ?
Il n’y en n’a pas !
La sexualité est un don de Dieu pour le bonheur du couple. Il n’y a aucun mal à apprécier le sexe quand il est pratiqué dans le cadre prévu par Dieu: le mariage
Le Seigneur a un regard positif sur la sexualité. Il veut que ses enfants soient épanouis sexuellement. Dieu ne fera jamais à notre place ce que nous pouvons faire nous mêmes.
- Ne jamais forcer l’autre
- Ne pas utiliser le sexe comme arme de répression
- Toujours se rappeler que tout doit se passer dans l’amour et le respect mutuel
Le lit conjugal n’est pas un ring mais un lieu d’échange, de partage, de détente
Par la prière et en conformité avec la Parole, faisons tout ce qui est en notre pouvoir pour « rendre à l’autre ce que nous lui devons »
La relation sexuelle est la forme la plus profonde de communication entre l’homme et la femme. Elle symbolise le type de relation que Dieu veut entretenir avec nous. Une relation intime, personnelle et profonde
Or, la vie éternelle, c’est qu’ils te connaissent… Jean 17:3
Adam connut sa femme Eve et elle enfanta…Gen 4:1
Le même terme « connaître » est employé dans la Bible, pour désigner la relation entre l’homme et la femme et la relation entre Dieu et nous

Ne voulez-vous pas entrer dans une bonne relation avec Dieu afin d’entretenir une bonne relation entre vous et votre partenaire et goûter déjà au paradis sur terre ?

Thème 4 : Comment parvenir à instaurer un équilibre acceptable ?
Intervention de Othello VERGERES 

Dans la vie d’un couple il faut trouver l’équilibre. Quand il y a rupture d’équilibre il y a souffrance.
Il y a toute sorte d’équilibre. Le mariage c’est l’équilibre de celui qui fait de la planche à voile. C’est un équilibre instable. Plus on apprend, plus on acquiert de l’assurance.
Quand on s’inscrit dans un mariage c’est une école. Le seul moyen que Dieu a trouvé pour nous apprendre à aimer c’est le mariage, la famille.
Le modèle donné par Dieu se résume en ces termes : je t’aime, je partage, je te pardonne. Alors il nous appartient de copier le modèle.
Au départ, Dieu nous donne un sac à dos c’est le coup de foudre et après plus rien.
Un couple qui peut se mettre à genou pour présenter ses difficultés au Seigneur, avec la persévérance et la vision que Dieu agira, Dieu  lui donne la victoire.
Dieu permet des épreuves dans notre couple pour nous apprendre à bien réagir. L’Homme est incapable d’aimer, c’est Dieu qui nous apprend à aimer.
Un conseil : Ne laissez pas l’ennemi vous faire croire que celui ou celle avec qui vous vivez n’est pas le bon conjoint. Dans le couple si on ne s’aime pas, on ne récoltera rien

Dans l’amour il y a le sentiment, mais l’amour est un principe. C'est-à-dire que l’amour se construit.

Quelle est la valeur que l’on accorde à la construction de son couple ? Pour construire son couple, il faut des principes. Un principe est une loi de fonctionnement.
Le premier principe de la bible: pas d’homosexualité – pas d’inceste – pas de pornographie –pas de bestialité
Les relations sexuelles sont réservées au mariage – la sexualité doit s’épanouir dans un nid d’amour. 
Malgré toutes les bonnes dispositions, on arrive dans la vie avec ce que l’on a de sa famille et on se construit une image. Il y a des gens colériques mais le plus grand bulldozer pour remuer les choses c’est  l’amour. Le violent est celui qui ne se maîtrise pas. Le violent doit se faire soigner. Souvent les violents ont été victimes de certaines situations difficiles durant leur enfance.

L’acte sexuel est une sorte de repas.
Un vrai repas se tient sur une table qui a 4 pieds = l’amour - la fidélité - le dialogue - le pardon.Lorsque l’insatisfaction est présente, l’homme ou la femme boudent, parfois assez longtemps. Les boudeurs doivent se laisser transformer par Dieu.

L’école du mariage c’est la culture du pardon. Il ne s’agit pas seulement de pardonner ce que notre conjoint nous a fait mais d'en être prêt pour ce qu’il va nous faire. Dans la vie, il ne faut pas compter combien de fois nous sommes tombés, mais il est important de voir combien de fois nous nous sommes relevés après une chute.Le pardon est un principe à ne pas négliger. Dans le couple chacun doit avoir la culture du pardon.
Dans le couple, il faut se remettre en question. Chacun a sa place et doit se demander vraiment ce qu’il veut.

Dans le mariage la culture de la fidélité est d’un grand prix
Si tu n’es pas fidèle dans le mariage pourquoi Dieu serait fidèle envers toi…
La  fidélité c’est un principe.
Mesdames si votre mari a glissé, il faut savoir pardonner, lui donner une autre chance. Pardonner ce n’est pas excuser.
Satan a pris d’assaut le mariage pour nous entraîner vers le bas. Nous ne devons pas travailler avec l’ennemi et surtout ne pas le consulter. Il y a une différence entre celui qui ne connaît pas Dieu et qui consulte Satan et celui qui connaît Dieu et qui le consulte. L’ennemi a des plans de destruction pour la vie du couple. Veillons à ne pas coopérer avec lui et lui permettre de détruire notre couple

Les mots ont un poids important pour entretenir la relation amoureuse. La femme, si son mari ne lui donne pas le top, elle ne peut rien lui donner. L’homme doit trouver les mots pour la séduire et la préparer à l’acte conjugal. La femme doit aussi prendre soin de son mari et le valoriser.

La prière ouvre la porte
C’est une  arme puissante à découvrir avec la prière. Dans la vie de l’homme, il y a un conflit entre lui, sa femme et Dieu. Le seul organe qui n’obéit pas est le cerveau. Seul Dieu peut donner des ordres au cerveau. Quand on prie pour les frères en danger, la prière ouvre la porte du cerveau et l’ange de Dieu pourra venir. Il faut persévérer dans la prière car Dieu ouvre la porte quand Il veut.
On attire toujours les gens par l’amour. Pour l’épanouissement des conjoints il convient de se donner réciproquement un espace de liberté, de créativité.

Lorsque le couple se construit avec les matériaux tels que l’amour - la fidélité - le dialogue- le pardon, la relation sexuelle devient un acte épanouissant qui permet au couple de retrouver progressivement son équilibre.

Trois clés pour la consolidation de votre couple
Intervention Maryse PLAVONIL

Selon Saint-Exupéry, « nous vivons non des choses, mais du sens des choses ". Apprenons donc à trouver le sens de nos désaccords
Certains aspects de votre personnalité et de celle de votre conjoint ne se révéleront qu’à travers le conflit. En ce sens le conflit est comme un miroir qui vous renvoie des aspects cachés de votre personnalité.
La confrontation apparaît depuis le processus de fécondation. Et c’est au travers de chocs biologiques  que va naître la vie.  La  confrontation renforce le sentiment d’existence, d’identité de chacun.
Un couple mature saisira la confrontation comme un moyen pour les amener tous les deux, à prendre conscience des progrès à réaliser. Si la confrontation est bien gérée, elle conduit chacun à se responsabiliser, à remettre salutairement en question ses valeurs et ses motivations.  

Avez-vous déjà vu une maison délabrée ? Si oui, imaginez-là, avec la peinture écaillée, le toit endommagé. Au fil des années, elle a subi de violents orages et a été négligée. Pensez-vous qu’il faut la démolir ? Vous me direz : « pas forcément, si la charpente et les fondations sont solides, on peut encore la rénover. »
 Peut être que l’état de cette maison vous fait penser à des séquelles dans votre couple. En effet, avec le temps, des violents orages ont pu l’ébranler. L’un de vous, ou encore vous deux, ont montré une certaine négligence et vous doutez de la possibilité de consolider efficacement votre couple.
Même si vous en arrivez à douter, ne déduisez pas trop vite que vous pourriez mettre un terme à votre mariage et changer de route. La plupart des couples qui durent sont ceux qui ont eu des conflits et qui sont arrivés à les surmonter. Dans de nombreux cas, ils  ont pu revivre une nouvelle histoire d’amour. Laissez-moi vous indiquer trois règles essentielles de leur démarche victorieuse :

La première clé est de se fixer un objectif.
 Si vous avez pris de nouvelles résolutions pour vous amener à sortir enrichi des épreuves, il est évident que vous vous êtes donné un objectif qu’il vous est possible d’atteindre. Vous devez y croire fermement car il est primordial de vous assurer de posséder cette réelle volonté. Sans cette disposition, vous n’arriverez pas à franchir les obstacles qui vous semblaient jusque là utopiques, qu’ils soient dans votre couple ou ailleurs. Ils peuvent être considérés comme les paliers de votre épreuve.
Si vous êtes venus en couple au séminaire, il sera nécessaire que chacun s’engage pour atteindre un objectif commun de bonheur. Cependant chacun devra construire dans le respect de ses propres engagements, en dépit du comportement de l’autre. Votre bonheur, dépendra en grande partie, de la manière dont vous réagirez face aux circonstances, pas de celles de l’autre.
 Si vous pensez être seul à vous intéresser de la qualité de votre relation conjugale, ne vous découragez pas, vous êtes sur la bonne voie. Vous travaillerez à gagner la confiance de votre conjoint, en essayant d’agir en accord avec ses suggestions, en lui démontrant que vos motifs sont sincères. Agissez en accord avec votre vision.

La seconde clé est de vous pardonner  totalement
Comme Dieu a pardonné vos erreurs de jugement, accordez un pardon total à l’autre pour ses fautes. Vous pourrez alors juger du ressenti de votre conjoint et connaître une grande joie s’il parvient à vous regarder rassuré, en ayant confiance en vous.
Un séminariste faisant allusion à son propre combat a dit « Si le pardon n’existe pas dans le couple, nous sommes condamnés à ne pas en sortir ». La brèche causée par une transgression ne parviendra pas à se refermer et votre  relation sera source de souffrance tant que vous refuserez le pardon.
Savez-vous que les excuses sont magiques. Elles ont le pouvoir d’effacer les problèmes, de susciter le rapprochement et d’ouvrir la porte au pardon. Le pardon est pour la relation comme un baume revigorant qui ranime le sentiment d’intimité.  
Essayez d’oublier les fautes de votre prochain, d’oublier toutes les paroles que vous avez pu entendre. Une blessure  rappelée ne fera que vous ancrer dans le marasme. Accordez le pardon que vous attendez de Dieu: Mat 6 v 12. Ceci libérera votre énergie.

La troisième clé viendra de votre capacité à mettre en valeur vos différences de caractères
Souvenez-vous, en vous mariant, qu’un homme unique s’est uni à une femme unique : deux  personnes de nature différente, chacune avec sa propre sensibilité, sa propre conception.  Rappelez-vous que l’amour a commencé à décliner quand l’un a cessé de tolérer la différence de l’autre. Laissez votre conjoint libre d’appréhender à sa manière la consolidation du couple.

Le mot de la fin
Intervention de Frantz PLAVONIL, Président de l'AAC

Chers Amis, 
Votre  participation à ce séminaire a démontré l’intérêt que vous portez à réussir au mieux votre vie de couple. C’est parce que vous avez pris conscience que la qualité de votre relation conjugale joue un grand rôle dans votre épanouissement personnel et dans vos relations avec les autres, que vous voulez agir en personnes responsables.

Vous avez sûrement noté que ce n’est pas le fait d’avoir la volonté de consolider son couple qui fait de nous de bons artisans de la relation harmonieuse.
De ce fait, vous avez du prendre de nouvelles résolutions.  Nous vous suggérons de les ajuster, car très probablement, elles ont été construites sans l’assentiment de votre conjoint.

Si vous décidez de repartir sur de nouvelles bases, vous devrez être attentif à votre capacité à accueillir l’autre tel qu’il est, lui permettant de se sentir valorisé. N’oubliez pas que votre façon de réagir sera déterminante. Vous aurez à faire des choix quasi-quotidiens.

Afin de conserver le plus durablement possible une relation harmonieuse qui vous est chère :

Nous voulons attirer votre attention sur le fait que s’engager à faire de votre mieux pour votre conjoint ne vous vaudra pas nécessairement son amour en retour. Prenez conscience du risque de voir quelques unes de vos attentes insatisfaites. Vous risquez de connaître d’autres déceptions, mais persévérez dans l’amour et la sagesse.

Si malgré tout une querelle surgit, rappelez-vous qu’il est possible de ne pas être d'accord sans nécessairement se quereller. Veillez à ne pas commettre l’erreur de considérer votre  réaction face à celle de votre conjoint «comme totalement irréprochable » Une telle attitude risquerait de bloquer toute alternative de réparation.

Si votre couple traverse de grandes difficultés, il est possible que vous gardiez quelques doutes quant à la probabilité de compter pleinement sur votre conjoint pour sa reconsolidation.

Si vous êtes déjà séparé de votre conjoint, votre participation au séminaire montre bien que vous voulez améliorer vos connaissances.  Votre démarche contribuera à enrichir la qualité de vos relations avec les autres et à devenir de meilleurs conseillers autour de vous

Notez bien : les connaissances apportées par un séminaire ne suffiront pas à tout comprendre. La vie à deux est comme un jardin à cultiver. Si vous désirez que votre relation avec votre conjoint s’harmonise durablement, il vous faudra l’arroser sans cesse par d’autres séminaires.

Dans cette longue école de la recherche du meilleur de nous-mêmes, nous vous souhaitons la pleine réussite de vos objectifs de bonheur.

Pensez aussi à nous appeler
Que Dieu vous bénisse et bénisse votre couple !

Le séminaire s'est clôturé par un cocktail et la découpe d'un gâteau à la forme de la Martinique

Voir les témoignages

Les Amis du couple.