RÉSUMÉ du 14^ème SÉMINAIRE

Réalisé avec le concours technique de Melting Informatique

Thème 1: Quelles sont les fautes qui ne sont pas pardonnables?

Intervenant: Fred VERT-PRE (psychologue)

Le couple est une entité, une institution avec des valeurs propres aux deux conjoints. Dece fait, Il y a donc des fautes qui peuvent paraître impardonnables.
Exemple: Un couple qui se trouve dans une soirée. Une autre femme a bu dans le verre du mari. Pour l’épouse, laisser une autre femme boire dans son verre peut sembler impardonnable. Elle a vécu ce fait comme une intrusion dans l’Intimité du couple qu’elle ne désire aucunement partager avec un tiers. Un tel acte peut paraître anodin pour certains couples mais pour d’autres, cela s’avère très important et peut produire des dysfonctionnements.

D’autres comportements, tels que l’infidélitéet le mensonge conduisent celui qui en est victime à ne plus jamais s’en remettre. Parmi ces fautes, se trouvent également celles liées au fait de dévoiler l’intimité du couple à l’extérieur. Pour certains conjoints, ces erreurs sont sans gravité tandis que d’autres le vivent comme une transgression, une trahison qui se solde par des blessures profondes.

Il convient de retenir que dans certaines circonstances, une seule action peut mettre en péril la relation conjugale.«Le couple périt faute de connaissances».

- La femme a besoin lorsqu’elle parle de ses problèmes d’être rassurée. Une femme peut se donner, encore donner mais s'attend à la réciproque.
- La femme a besoin de soutien lorsqu’elle raconte ses émotions tandis que pour l’homme ses émotions sont pour lui synonymes de problème.
Avec toutes ces situations qui laissent des blessures, l’homme ou la femme peut penser que son conjoint ne pourra jamais le comprendre. Alors qu'en fait, c'est parce qu'une femme et un homme n’ont pas les mêmes besoins.

- L’homme a besoin d’être reconnu pour son aide et a besoin de savoir ce que sa femme désire.
- L’homme se sent mal à l’aise face aux émotions et évite les relations émotionnelles.

Quand l’homme ou la femme ignorent le fonctionnement de son conjoint, les erreurs se multiplient. «Le couple périt faute de connaissances».

Intervenant Claude STEWARD

Certains couples fondent leur mariage sur des pensées romanesques. Il est important qu’ils sachent: «qu’il n’y a pas de ménage sans nuage». Lors de la venue des nuages dans la vie du couple, ils devront apprendre à gérer leurs conflits.
Chaque conjoint doit être conscient qu’il doit tout faire pour préserver sa relation conjugale. Dans le couple, lors des disputes, on se dit des mots qui font très mal tels que «imbécile», «couillon». Ces mots blessants laissent des traces dont on s’en rappelle toujours.

Parmi ces fautes impardonnables, on trouve:
- des comparaisons blessantes dont l’autre se sert et nous renvoie au fil du temps.
- des comparaisonsliées aux performances sexuelles avec d’anciens partenaires.
- l’Infidélité dans le couple qui occasionne pour le conjoint qui en est victime, des plaies qui ont du mal à guérir.
- l’attitude du mari qui dénigre sa femme qui ne travaille pas à l’extérieur mais qui mériterait un salaire pour le travail accompli à la maison auprès de lui-même et de ses enfants.
- le fait de «déballer»les affaires du foyer devant des tiers, de parler de sa vie privée en public.
- Fuir le lit conjugal lors d’une dispute.
- Retourner chez sa mère lors d’un conflit.

L’homme n’a pas le même comportement que la femme face au conflit. Il oublie rapidement les petites disputes tandis que pour la femme une démarche de réparation s’avère souvent nécessaire.

Il est important de rappeler que dans la vie conjugale: «Une petite chose» apparemment anodine peut mettre en péril l’avenir du couple. Pour le préserver, il convient d’apprendre à s’aimer, se respecter, en donnant la priorité à la relation, les conjoints doivent s’engager à travailler pour sauvegarder la pérennité et la solidité du couple

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Thème 2: Pourquoi se résigne t’on face aux erreurs répétées?

Intervenant: Max ELIZABETH (psychologue)

Rappels: Nous sommes des êtres de besoins. Maslow a réparti les besoins de l’être humaincomme suit:
Il a besoin de communiquer, d’être en relation avec les autres. Au commencement de la création tout fonctionnait parfaitement, entre Dieu et l’homme et entre l’homme et sa femme. Un incident a créé des disfonctionnements telle que la rupture. A cause du péché, les difficultés sont entrées dans la société et dans l’être humain. Dans le mariage, Dieu a voulu que le couple soit le lieu privilégié pour combler les besoins des époux. L’équilibre et la croissance passent par la satisfaction des besoins de chacun.
Parmi ces besoins,figurent les besoins d’intimitécomme être reconnu, aimé et accepté. L’amour dont nous avons besoin est l’Amour inconditionnel: nous pouvons être aimé au-delà de ce que nous pouvons faire comme actions. Nous avons besoin quotidiennement de 144 strokes positifs pour notre équilibre.
Dans le couple, l’amour se manifeste de façon concrète. En observant l’autre, il fait l’amour dans différentes situations: la vaisselle, les épreuves, au sein des incertitudes. Aimer de l’amour inconditionnel, c’est témoigner par ses actions le véritable amour de Dieu.
Déclaration: lorsque les actes d’amour font défaut dans la relation, il y a des problèmes. Les actes de non amour, répétés dans le couple, peuvent provoquer des blessures qui vont générer la peur, la souffrance, les sentiments de culpabilité. Ces derniers ne sont pas négatifs car ils nous permettent d’évaluer la situation mais la culpabilisation se révèle être un sentiment négatif. D’autres problèmes sont présents tels que la régression – le repli sur soi-même, la dépendance affective, la frustration, l’isolement ……d’où l’apparition de pathologies dans la relation.
La résignationgénère les scrupules - l’auto accusation – l’agressivité – l’angoisse –la régression – les frustrations – le besoin d’exister.
Dans la résignation se trouvent la démission, l’abandon de ses droits en faveur de quelqu’un d’autre. C’est une situation qu’il faut traiter.

Intervention: Fred VERT-PRE (psychologue)

Dans le conflit existe la tension de l’insatisfaction. Dans le couple, cette dernière mine les conjoints et les conduit à la révolte ou à la résignation. La résignation est une acceptation passive, un sentiment négatif qui permet de ne plus sentir la souffrance, de supporter l’intolérable.
La résignation est synonyme de mort intérieure mais aussi la mort du couple. Un conflit est une divergence d’intérêt, d’opinion ou de point de vue. Dans ce cas, un compromis ou l’acceptation du problème est nécessaire. Un conflit se règle dans le couple par la confrontation qui peut se faire demanière douce ou "musclée". Le conflit remplit une fonction dans le couple. – Le conflit est passager, il est naturel dans la vie du couple. Il contribue au renforcement de notre identité: il nous permet de dépasser l’état fusionnel amoureux avec le danger de ne plus exister soi-même. Des divergences vont apparaître en se confrontant à l’autre. La confrontation peut être douce. On découvre ce que l’autre a en commun avec soi. Elle aide les conjoints à retrouver l’identité du couple, à définir par la négociation ce qui leur est commun, ce qui unit le couple.
Le conflit est donc naturel et nécessaire. Apprendre à gérer les petits conflits nous aidera à gérer les gros conflits. Après les disputes répétitives, apparaît la crise, mot qui va avec le mot "changement». Si ma manière de voir évolue au cours du temps,cela crée undéséquilibre dans le couple et ilest nécessaire de retrouver un nouvel équilibre. La crise provoque une confrontation qui peut être douce ou bruyante et voyante. Le changement est possible après une nouvelle définition des choses que l’on partage. La crise apparaîtparfois: - Lors de l’arrivée d’un enfant - Un changement professionnel - La construction d’une maison: autant de situations qui constituent des évènements dans la vie du couple. Pour assumer ces changements, la recherche d’un nouvel équilibre est nécessaire. La capacité de changement de l’autre devra être prise en compte.
C’est la manière de gérer la dispute qui est dangereuse car elle peut conduire à une mauvaise dispute. C'est une dispute où apparaissentdes comportements comme: la critique - le mépris -le sarcasme - le cynisme - les injures - le dégoût - la révolte – le mutisme.
Ces conduites doivent être évitées. Les partenaires, en se confrontant pour trouver des solutions communes permettront au couple de grandir. Pour bien gérer les conflits, il est indispensable d’apprendre l’art du dialogue dans le couple.

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Thème 3: Les sentiments amoureux peuvent-ils ressurgir après une relation conflictuelle?

Intervention: Pascale BENOÎT (sexologue)

Tout d’abord déterminer quelle est la cause du conflit? Pour ce faire, prendre le temps de parler en adulte des choses qui nous touchent. Quand ça va mal dans le couple, la sexualité est la première touchée. Bien que les sentiments soient présents, la tendresse de la relation originelle, les petits mots doux ont disparu. On est là physiquement mais pas moralement.
Exercice: trouvez quelque chose à faire ensemble. Être attentifs aux points suivants:
- la communication: parler en faisant attention à l’intonation de la voix. Nous sommes des êtres de relations et nous nous devons réciproquement du respect.

- les sentiments: En période de conflit, l’homme désire le plus souvent faire l’amour pour la réconciliation, tandis que la femme n’accepte une relation sexuelle que dans le prolongement d’une bonne relation avec son mari. Faire l’amour au cours d’une dispute peut être vécue pour la femme comme une violence.
- l’humilité: Pour l’épanouissement de leurs relations amoureuses, l’homme comme la femme doivent évoluer dans l’humilité. Il est conseillé avant la relation sexuelle, de faire son examen de conscience pour éliminer les rancoeurs et ensuite de faire le pas l’un vers l’autre.

- La complicité: l’acte sexuel a lieu quand l’homme et la femme sont déjà complices - Éviter d’accuser l’autre, lui laisser l’opportunité aussi de dire ce qui lui fait mal. -
- La non appartenance: C’est une erreur de penser que mon conjoint m’appartient. L’homme et la femme appartiennent au couple qu’ils ont créé.
- L’impact des mots: Savoir ce que l’on dit et dans quelle condition on le dit. Dans le cas où l’on ne peut plus communiquer, il est conseillé de consulter un tiers médiateur. Lorsqu’on ne peut pas parler ensemble et que l’on ne se sent pas respecté, l’amour diminue. Le danger dans la communication c’est de n’avoir plus rien à se dire - Cultivez la communication sur tout – cultivez le culte de «s’engueuler» - La façon de dire, d’expliquer les choses pour éviter d’interpréter –
- Être attentif: Être attentif et vouloir se séduire réciproquement – continuer à communiquer pour voir au quotidien ce que l’autre fait pour améliorer la qualité de la relation amoureuse.
- La confiance: La confiance entre époux rassure. Elle est fonction du dialogue. Ce qu’il est important de partager c’est le couple. Elle évite la jalousie qui tue le couple.
- La fidélité: elle est importante dans la sexualité pour avoir une relation épanouie. Elle permet le partage dans une complicité de sentiments et donne une plus grande liberté dans l’acte conjugal.
Après un conflit, heureusement le couple peut renouer des relations amoureuses mais en instaurant tout d’abord le dialogue. S’il y a eu infidélité, trouver un espace en dehors de la maison pour engager une discussion saine et parler de vous deux. Pour ce faire il convient d’enterrer la hache de guerre et de retrouver l’enthousiasme.

Conseils aux hommes: N’oubliez pas messieurs que les femmes font la différence entre faire l’amour et donner du sexe. Soyez complices: Créer un code commun sexuel. Faites preuve d’attention! Redevenez des séducteurs: les femmes craquent aux gestes de tendresse.
Conseils aux femmes: Admettez les gestes de tendresse de votre mari et ne leur donnez pas toujours une perspective sexuelle. Quand on aime quelqu’un on le prend volontiers dans ses bras. L’important pour le couple est de s’être rencontré, de se plaire, de cultiver au quotidien la tendresse et de désirer surtout continuer ensemble.

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Intervention: Jean SMOOREMBURG (missionnaire en Haïti)

En période de conflit, il est impératif de s’interrogerquant à la cause et la durée du blocage dans le couple. Il faut s’exprimer. De quel conflit s’agit-il? En général on n’aime pas les conflits. Même s’il est dû à un adultère répété, il est important de savoir que toute faute peut être pardonnée dans la mesure où on la délaisse. Malgré la culpabilité, les incompréhensions, la jalousie, les intérêts différents, même si on est en colère contre l’autre, il convient de garder son calme et de parler comme des gens adultes. Il est recommandé dans le conflit:

1° De parler ensemble et si l’on devait se séparer le faire en amis à cause des enfants.

2°De dresser un bilan en étant honnête vis-à-vis de soi même et de l’autre. On n’a jamais raison à 100%. Sachez que l’on ne peut pas tout résoudre seul, mais l’aide de Dieu est indispensable et aussi celle des professionnels.

3° Évitez de se faire des reproches. Cela ne mène à rien. Nul n’est parfait, chrétien ou pas. Ne prenez pas la fuite, le problème vous rattraperait. Dialoguez pour le résoudre. La plupart des conflits sont dus aux incompréhensions. La femme et l’homme sont différents.
Conseils aux hommes: Nous ne devons pas voir la femme comme un concurrent. Dieu nous l’a donnée pour nous accomplir. Un homme sans sa femme est perdu. Faisons d’elle notre meilleure amie. Il est important que tu lui dises et lui montres que tu l’aimes et qu’elle est tout pour toi.
Si l’homme et la femme sont prêts à s’accepter et à changer, tout peut recommencer.

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Thème 4 : Comment reconstruire et maintenir une relation harmonieuse ?
Intervention : Raymond LARGANGE (pasteur)

Reconstruire = rebâtir = relever= réédifier = construire de nouveau =reconstituer = refaire. Pour reconstruire, nous devons parler de ce qui a existé, qui a connu une ou des avaries. On ne peut reconstruire sans faire appel à l’histoire du couple, la qualité de la construction qui a précédé les problèmes. Des conditions sont nécessaires pour la reconstruction du couple.
Tout d’abord 2 questions fondamentales à se poser :

1° Pourquoi reconstruit-on ? Quelles sont les motivations du couple ? Il doit se donner des raisons fondamentales de reconstruire et de rester ensemble. Il doit mettre à jour ses motivations face à son désir de reconstruire pour rester ensemble et non cohabiter. Dans ses motivations peuvent se trouver : la volonté de Dieu ; les enfants ; pouvoir aimer l’autre ; etc…En tout cas, avoir des raisons qu’on est prêt de défendre pour remettre sur pied une construction plus solide de notre couple Proverbes 25v 24

- Comment reconstruit-on et sur quoi reconstruit-on ? Reconstruire ce qui est reconstructible, en faisant appel à l’histoire du couple – Pour ce faire : Déterminer les bases initiales, pour savoir si oui ou non cela est possible. Si oui, le permis de reconstruire est donné immédiatement. Si non, les bases initiales doivent être revues pour rendre plus solide notre construction : une aide extérieure peut être utile établir des bases saines et réalistes. De même certaines bases de la construction doivent être corrigées eu égard aux apports initiaux des conjoints et aux modifications survenus pendant la vie conjugale. Par exemple : un conjoint qui avait vécu des choses difficiles avec son père, voudra peut être vivre en couple pour se venger. Faire cet état des lieux, nécessite une incursion dans la vie privée donc le risque de mettre à nu les pensées profondes inconscientes.
Après avoir répondu à ces deux questions, on peut parler du 3ème élément de la reconstruction :

La restauration qui consiste à accepter les reproches et introduire dans la reconstruction la volonté de pardonner.

Chaque conjoint doit avoir la capacité de reconnaître le préjudice qu’il a causé à l’autre (1Jean : 8-10) pour éviter d’hypothéquer son projet de construction. Les personnes qui ont toujours raison annihilent toute évolution de leur couple.

Chacun doit se reconnaître pêcheur et être disposé à confesser sa faute à Dieu ? Chacun doit se dire : « je ne suis pas parfait, j’ai raté le but » et accepter de revenir en arrière pour mieux repartir. La restauration est subordonnée au pardon du préjudice – le pardon ne nie pas les fautes mais répare les dégâts commis. Le pardon efface les traces

- Sans la démarche du pardon, il est difficile de mettre en place les moyens de réparer et de reconstruire – Dieu ne pardonne pas si nous ne demandons pas pardon. Le mandat d’aller est posé pour la réparation du préjudice causé à l’autre. N’attendons pas que les gens nous pardonnent sans que nous en adressions la demande. Bien communiquer au sein du conflit c’est : - de savoir dire son mal – de savoir écouter la souffrance de l’autre, dite par lui. C’est notre dire qui le renseigne.

Pour éviter tout disfonctionnement, respectons ces dispositions sinon la construction sera fragile voire éphémère.

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Intervention : "Construire un coin de ciel bleu ensemble pour notre bonheur". Claude STEWARD (animateur de groupes de discussion)

L’amour est une plante fragile qui meurt si l’on n’en prend pas soin.

Conseils pour cultiver l’amour :

- Éviter la routine : innover dans la vie conjugale, y mettre du piment

- Céer la surprise….

- Parler : on a des choses à se dire – Il faut être capable de dire devant son partenaire ce que l’on dit dans son dos – ne pas le punir en se taisant.

- Se toucher : s’embrasser, même devant les enfants

– Se faire des câlins : cela rapproche les partenaires l'un de l'autre et aide à libérer les charges négatives.

- Être agréable : Se dire des choses charmantes dans la vie conjugale comme au temps des fiançailles.

- Apprendre à se dire Merci ! Dire que c’est bon, surtout lorsque le partenaire a voulu vous faire plaisir.

- Faire un cadeau : le geste est important cela veut dire « j’ai pensé à toi ».

- Apprendre à pardonner : le petit problèmepeut devenirle péché impardonnable- Reconnaître ses torts.

- Avoir de l’humilité : reconnaître que je me suis trompé et m’excuser.

- Passer du temps ensemble : voyager ensemble - aller au restaurant ensemble

-Conseil aux dirigeants d’église : prendre le temps avec les enfants. Ne pas négliger sa famille pour pérenniser sa conjugalité.

- Cultiver l’humour : savoir rire - faire le culte de la « déridothérapie ».

- S’amuser ensemble : par exemple, faire uncombat d’oreillers ensemble.

- Penser aux dates importantes et marquer le coup.
Pour que l’amour perdure : être réaliste. On ne peut construire sur le romanesque.

- Accepter ce que l’on ne peut changer.

- Accorder à Dieu la premièreplace dans notre vie conjugale. Réunir la famille pour le culte parents et enfants

- Prier Dieu ensemble dans le couple. On ne peut construire sans Dieu, l’architecte de notre couple.

- Se battre pour son couple : l’effort devrait venir des 2 côtés ou tout au moins d’un conjoint.

En mettant en pratique ces conseils, construisons ce coin de ciel bleu ensemble pour notre bonheur.

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Le sens de nos désaccords (Maryse PLAVONIL)

Selon Saint-Exupéry, «nous vivons non des choses, mais du sens des choses ".

Apprenons donc à trouver le sens de nos désaccords
Ne considérez plus le conflit comme le signe d’un échec. Ne vous y trompez pas; fuir l’affrontement, rendra fragile toute relation, tant dans la vie conjugale, que dans tout autre rapport social.
La confrontation apparaît depuis le processus de fécondation. Et c’est au travers de chocs biologiques que va naître la vie.

La confrontation renforce le sentiment d’existence, d’identité de chacun.
Certains aspects de votre personnalité et de celle de votre conjoint ne se révéleront qu’à travers le conflit. En ce sens le conflit est comme un miroir qui vous renvoie des aspects cachés de votre personnalité.
Un couple mature saisira le conflit comme un moyen pour les amener tous les deux, à prendre conscience des progrès à réaliser. Si les querelles conjugales sont bien gérées, elles conduisent chacun à se responsabiliser, à remettre salutairement en question ses valeurs et ses motivations.
Voici quelques bonnes dispositions qui vous aideront à gérer positivement les conflits.
- Accordez à l’autre, au cours du conflit la liberté de vous refléter une partie de vous-même.
- Faites grandir votre faculté à accepter et à progresser face aux arguments de l’autre lors du conflit. C’est votre personnalité qui grandira,
- Engagez-vous dans le conflit avec sincérité tant envers vous - même qu’envers votre conjoint. Cependant pour éviter des blessures réciproques, vous aurez besoin de discuter avec amour et veiller constamment à ne pas toucher à la personnalité de l‘autre.
La plupart des couples qui durent ont connu de sérieux conflits et sont arrivés à les surmonter. Dans de nombreux cas, ils ont pu revivre une nouvelle histoire d’amour.
Un couple, c'est comme une symphonie. L’homme et la femme sont acteurs de cette symphonie étant chacun, instrument d’harmonie. Désaccorder les instruments, c'est arrêter la symphonie et immobiliser le couple. Celui qui veut s’accommoder à une vie simple ou à une vie de routine est inconsciemment un conjoint qui a peur de changer. C’est lui-même qui arrête la symphonie de son couple.
L’union entre un femme et un homme a un but excellent: découvrir l’harmonieuse complémentarité réalisable à partir de deux entités structurellement différentes. Atteindre un tel but s’inscrit dans l’allégorie d’un plan divin.
Si vous pensez être seul à vous intéresser à la qualité de votre relation conjugale, ne vous découragez pas. Vous êtes sur la bonne voie. En réexaminant votre manière d’appréhender vos confrontations, vous travaillerez à gagner la confiance de votre conjoint. N’oubliez pas votre capacité d’agir en accord avec ses suggestions. En lui démontrant par vos résolutions suivies d’actions que vos motifs sont sincères.
Avant toute chose, votre premier diplôme c’est désormais votre capacité de pardonner au quotidien
Un conflit n’est pas une faute; c’est la mauvaise perception du conflit qui génère des fautes. Alors accordez à l’autre un pardon total pour chaque conflit mal géré et oubliez les fautes passées. C’est la première clé qui ouvre au conflit une issue harmonieuse.
Vous pourrez alors juger du ressenti de votre conjoint et connaître une grande joie s’il parvient à vous regarder rassuré(e), en ayant confiance en vous.

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Le mot du Président (Frantz PLAVONIL)

Chers Amis,

Si vous vous promettez de repartir sur de nouvelles bases, n’oubliez pas que votre façon de réagir sera déterminante

Il faudra donc travailler votre capacité à accueillir l’autre tel qu’il est, lui permettant de se sentir valorisé auprès de vous. Cultivez continuellement votre charme, votre douceur et ce que votre mari apprécie le plus en vous, et pour l’homme, donnez de la grandeur à savoir écouter et comprendre votre épouse. Ainsi, vous donnerez à la restauration des sentiments d’aboutir à une relation amoureuse et durable. Cela est possible !

Pour certains, cela vous demandera un effort considérable. Car il s’agit de lâcher prise sur votre ancienne manière d’être que vous avez tant entretenue. Vous aurez à faire des choix quasi quotidiens, apprenant à passer par-dessus les erreurs de votre conjoint. Cela s’appelle aimer avec bénignité.Renouvelez votre personnalité !

Afin de conserver le plus durablement possible une relation harmonieuse qui vous est chère, donnez lui le maximum d’atouts. Soyez déterminés à rechercher une solution paisible à chaque malentendu, prêt à accorder un pardon quotidien.
Si malgré tout une querelle surgit, rappelez-vous qu’il est possible de ne pas être d'accord sans nécessairement se quereller. Veillez à ne pas commettre l’erreur de considérer votre réaction face à celle de votre conjoint «comme totalement irréprochable » Une telle attitude peut bloquer toute alternative au dialogue.

Si malgré tout vous ne parvenez pas à gagner l’estime de votre conjoint, n’en soyez pas culpabilisé. Renouer une relation harmonieuse sans la coopération active du conjoint est difficile. Alors attachez-vous à préserver votre bonheur personnel en cultivant votre paix intérieure. Cela dépendra en grande partie des progrès de vos réactions.

Pour d’autres, séparés de leur conjoint, vous avez cependant fait le choix de continuer à améliorer vos connaissances. Votre démarche vous conduira à enrichir la qualité de vos relations, tout au moins avec les autres. Vous êtes dans une position plus favorable à prendre du recul et à même d’éclairer ceux qui traversent des épreuves. C’est votre sens élevé de la responsabilité, qui vous guide. Poursuivez cette harmonieavec vous-même!

Enfin, rappelez-vous que la réussite a un prix. Fixez-vous l’un après l’autre des objectifs de bonheur !

Par ailleurs, engagez-vous à veiller à la spiritualité de votre couple, chacun pour sa part. Ne négligez pas l’importance de cette nourriture.

Notez bien: les connaissances apportées par un séminaire ne suffiront pas à tout comprendre. La vie à deux est comme un jardin à cultiver. Si vous désirez que votre relation avec votre conjoint s’harmonise durablement, il vous faudra l’enrichir sans cesse par d’autres séminaires

Que Dieu vous bénisse et bénisse votre couple!

Les Amis du Couple.