Thème 1 : Votre couple est-il vraiment à l’abri d’une rupture ?

Conséquences de l’évolution des valeurs dans la société sur le couple. Intervention de Fred VERT PRE, Psychologue.

 

 L’évolution du droit des femmes

Sous l’influence des mouvements féministes dès le 19^ème siècle, les femmes ont des revendications dans le but d’obtenir l’égalité des droits avec les hommes :

• Etre des citoyennes à part entière et donc avoir le droit de vote
• Avoir le droit à l’éducation
• Le droit à une vie sociale autonome
• Le droit à l’indépendance, y compris économique
• Plus récemment le droit de disposer librement de leur corps.

Ces revendications s’inscrivent dans un contexte humaniste qui considère que la société doit garantir aux êtres humains un certain nombre de droits fondamentaux. Des idées sont véhiculées : idée de progrès social ; l’obligation de garantir le respect des Droits de l’homme et du citoyen à tous les être humains ; garantir la lutte contre les discriminations.

Dans le domaine du travail

Pour l’égalité dans le travail où les salaires des femmes sont aujourd’hui encore inférieur à ceux des hommes de 23.4 %.

-          Un ministère est dédié à cette cause : avant le Secrétariat aux droits des femmes, actuellement le Ministère de la parité et de l’égalité professionnelle.

-          Loi sur la parité en politique.

Dans le domaine de l’instruction

En 20 ans, les femmes sortent de plus en plus diplômées et à des niveaux plus élevés.

En comparaison aux années antérieures où le nombre des hommes ayant un diplôme supérieur à bac +2 était bien plus important que celui des femmes ; aujourd’hui la tendance s’est inversée. Exemple pour la même tranche d’âge de 25-34 ans, 24 % des jeunes femmes disposent d’un diplôme supérieur à bac + 2 contre 17 % chez les jeunes hommes.

L’idée véhiculée : pour permettre et accélérer le changement de mentalité, il faut passer par l’éducation et agir au niveau des jeunes.

On constate que :

-          Les représentations sexistes enfermant l’homme et la femme dans des images précises selon leur genre telle que : l’image du papa fumant la pipe et maman qui prépare le repas sont  traquées 

-          La désexualisation des métiers incite les filles à faire toutes sortes de métiers et combattre l’idée qu’il y a des métiers réservés aux hommes et d’autres aux femmes

-          La modification des rôles de l’homme et de la femme entraîne un changement de l’identité sexuelle,  c'est-à-dire la modification du rôle et de l’image que les hommes ont d’eux-mêmes.

-          La naissance de revendications chez les hommes : ils désirent  jouer un plus grand rôle dans l’éducation des enfants ; pouvoir pouponner ; en cas de divorce avoir la garde des enfants et pour cela montrer leur capacité d’élever de jeunes enfants ; pouvoir montrer leurs émotions donc leurs faiblesses.

Tous ces faits ont entraîné une diminution de la différence des rôles entre l’homme et la femme, de l’image que l’on a de ces rôles et de ce fait une réduction de l’écart entre les sexes.  Tout a été modifié pour l’homme et la femme : les conceptions, leur façon de vivre, leur place dans la société, leurs rapports entre eux. Les valeurs masculines qui dominaient se sont féminisées.

On assiste donc à la déstabilisation du rôle des hommes conduisant à une fragilisation de l’identité masculine qui aura une répercussion dans le couple.

L’évolution des besoins

Des slogans publicitaires traduisent l’état de notre société actuelle « Satisfait ton désir comme tu le souhaites, tu as juste à le faire »  Nous sommes constamment bombardés de toutes sortes de messages qui nous incitent à satisfaire nos besoins et même, nous en créent de nouveaux.

On assiste à un nouveau phénomène : le rapport à la qualité qui nous pousse à devenir intolérant aux manquements de l’autre dont dépend la satisfaction de nos désirs.

Ce phénomène se répand de plus en plus  et nous affecte tous, à notre insu et est à mettre en parallèle avec le développement de l’individualisme. Le fait d’être centré sur des valeurs individuelles nous décentre des valeurs communautaires

Une explication : la pyramide des besoins de Maslow.

Dans nos sociétés, les besoins « inférieurs » étant le plus souvent satisfaits, on se centre davantage sur les besoins « supérieurs ».

La libéralisation des mœurs

A la fin des années 60 : début d’un mouvement de libéralisation des mœurs dans la société qui se poursuit encore aujourd’hui. Lié à des idées politiques et en réaction avec ce qui était vécu comme une morale répressive mais aussi comme de l’hypocrisie : le fait de cacher tout ce qui était sexuel, de condamner un certain nombre de pratiques, de récuser officiellement l’infidélité, etc… alors que cela se pratiquait. Naissance d’un mouvement de lutte contre ces contraintes qui va prôner la liberté sexuelle, la levée des inhibitions, de l’amour libre, voire communautaire.

Cela a entraîné tout ce que l’on constate aujourd’hui

-          l’exposition de la sexualité en plein jour, dans les médias, le cinéma, pas seulement pornographique, les journaux, les publicités. Tout le monde y a  accès.

-          Le désir de chacun de connaître la satisfaction sexuelle.

-          Pour les femmes : pouvoir vivre une sexualité pour son propre compte et non pas seulement pour le plaisir de l’homme et la procréation. Ce désir s’est trouvé facilité par le contrôle des naissances et la contraception.

-          Mise en place de l’éducation sexuelle dans les écoles, également préconisée aussi dans les familles.

-          La normalisation de pratiques rejetées autrefois voire condamnées

-          Apparition des normes du « bien jouir » se révélant être un nouveau carcan pour les hommes et les femmes (jouissance vaginale, jouir au même moment, normes sur la fréquence des rapports sexuels) domaine également envahi par la recherche de la qualité. Ne pas connaître l’orgasme est honteux.

-           

La transformation de la famille et du couple

Parallèlement à la libéralisation des mœurs, des dispositions légales ont modifié la parentalité et les rapports familiaux. La notion d’autorité paternelle va faire place à l’autorité parentale ou autorité conjointe. Les deux parents exercent l’autorité parentale à égalité.

Cela répond au souci d’émancipation de la femme et d’égalité des sexes. L’image de l’homme comme chef de famille pourvoyant aux besoins et détenant l’autorité et celle de la femme comme responsable des tâches ménagères et de l’éducation des enfants, n’est plus l’image dominante aujourd’hui.

L’enfant naturel est reconnu au même titre que l’enfant légitime dans un souci de protection des enfants et de leurs intérêts. Cela se comprend du fait que la sexualité hors mariage est moins condamnée, voire normale et que la notion de « bâtard » disparaît.

Le concubinage était reconnu légalement : affaiblissement de la nécessité du mariage dans les fonctions telles que : vie commune, transmission du patrimoine, éducation des enfants et leur inscription sociale.

Les femmes ont acquis le droit de garder leur nom et de transmettre leur nom au même titre que celui du père à leurs enfants.

Plus radicalement encore, l’évolution sociale et législative du divorce va faire évoluer la famille et le couple.

Rupture du lien systématique et obligé entre mariage et procréation. : en 2003 on constate que  45.3% des naissances se sont faites hors mariage contre 37 % en 1994 et environ 20 % en 1985

 

Le mariage

Après plus de 20ans de baisse, le nombre de mariages a augmenté de 10% en 1996. Depuis le nombre semble se stabiliser. Le nombre de couples non mariés ne cesse d’augmenter : 1 couple sur 6 n’est pas marié.

Il y a plus de couples vivant en union libre que de couples mariés avant 26 ans pour les femmes et 28 ans pour les hommes.

Les célibataires

Leur nombre s’est accru depuis une vingtaine d’années : 1 adulte sur 3 est célibataire.

 

Le divorce

Actuellement un couple sur deux divorce

o        Près de 80% des divorces sont demandés par la femme

o        50 % des demandes de divorce s’inscrivent dans un contexte de violence conjugale

o        120 000 enfants en France sont concernés chaque année par le divorce

C'est au bout de 5 ans de mariage que le risque de divorce est le plus élevé

C’est en 1970 que le divorce a commencé à flamber régulièrement en France pour tripler en 15 ans. Cette même année la puissance paternelle est remplacée par l’autorité parentale. On constate également une corrélation statistique avec la courbe d’accroissement de la diffusion des contraceptifs chimiques (la pilule)

 

 

Les remariages sont plus rares que dans le passé et concernent 47 % des hommes et 45 % des femmes ayant divorcé en 1988 (contre 60 % et 56 % des personnes ayant divorcé en 1970). 

Ces nombreux divorces vont entraîner un taux important de familles monoparentales et de familles recomposées

Le Couple

Il est aisé de constater avec ces chiffres que le couple est menacé, même quand il n’y a pas mariage car les couples en union libre se séparent beaucoup aussi

Mais s’y on se réfère à ces statistiques, vous avez une chance sur deux de ne pas divorcer si vous partagez pleinement les valeurs du monde.

 

Le couple est donc fragilisé aujourd’hui. Qu’est-ce qui le fragilise ?

Non seulement la facilité plus grande avec laquelle on divorce, mais aussi comme on l’a vu :

• le changement des rapports hommes-femmes
• la forte pression sociale à satisfaire ses besoins, à rechercher sa satisfaction avec une certaine impatience.
• Il y a de plus le fait que l’on sait que l’on peut aller chercher ailleurs, que c’est maintenant permis socialement, voire encouragé. Tenter de trouver ailleurs ce que l’on ne trouve pas dans son couple actuel est devenu légitime, ce qui était impensable avant.
• Les garde-fous passés ne fonctionnent plus, comme la crainte du jugement social qui pesait sur les divorcés, la crainte de choquer sa famille, voire la peur d’affronter la honte, la crainte d’une « punition » divine pour ne pas avoir obéi à la loi divine.
• Mais aujourd’hui les valeurs sont différentes, ce n’est plus honteux de divorcer, ni même pour beaucoup un signe d’échec mais une simple péripétie.
• L’influence de la religion s’est beaucoup affaiblie, et même dans les milieux chrétiens, cette influence du « droit au bonheur » est forte et peut affaiblir la volonté d’obéir à Dieu, tellement est forte l’exigence d’être satisfait par l’autre, avec qui on s’est marié « pour cela ».
• Dans la réalisation de soi, le couple a pris une importance plus grande aujourd’hui, à cause de l’affaiblissement des autres appartenances. On a d’autant besoin que les choses se passent bien et d’y obtenir satisfaction. Cela va passer avant beaucoup de choses car on souffre sans doute plus de l’échec de la relation de couple quant on en attend davantage. C’est aussi l’influence de l’individualisme

Pour toutes ces raisons, les couples sont fragilisés, même dans les milieux chrétiens et le risque de séparation ou de difficultés est bien présent. Il vaut mieux en être conscient pour éviter les écueils.

 

 

Les erreurs liées à l’influence des évolutions  sociales et spirituelles

 Intervention du Pasteur DUNOT

 

La société étant dans une constante évolution, le couple également a  évolué. Cette évolution est visible en faisant les comparaisons  entre le vécu de  nos aînés et des couples d’aujourd’hui.

Après le mariage revêtu de faste, le couple sort du rêve pour vivre la réalité quotidienne : découvrir et comprendre son conjoint, cet autre, étranger, qu’il ou elle a rencontré.

 

La Bible est pour nous une valeur sûre pour appréhender ces changements.

 

L’image qui s’impose est celle du pont qui, lorsqu’il est coupé  sépare les conjoints.

Qu’est-ce qui permet de faire tenir ce pont qui relie les conjoints :

Pour mieux comprendre, nous prendrons l’image de la fonction des épontilles dans le bâtiment.

3 épontilles que l’on nommera : - Engagement -  Exclusivité  - Enivrement

 

L’engagement :

L’engagement est tel un sceau qui authentifie la relation, il est mis sur le cœur : dans tout ce qui est profond.

Il est également sur le bras, pour marquer la sécurité, le partage donc non seulement dans les sentiments mais aussi dans les actes.

L’exclusivité :

L’amour dans le couple suppose aussi une bonne jalousie.  La mauvaise jalousie est une jalousie  maladive, mais la bonne jalousie consiste à chérir son conjoint pour éviter qu’il ne s’attache à d’autres centres d’intérêt tels que l’attachement secret, l’attachement à un idéal, à des objets.

 

Les erreurs de conception l’évolution

Qu’est- ce qu’il convient de retenir dans l’évolution du couple

Autrefois : les attentes du couple étaient non revendiquées

Aujourd’hui : manifestation du romantisme - Rupture entre sexualité et procréation - Eloge du plaisir : chaque partenaire revendique sa part de plaisir.

Autrefois : les couples restaient ensemble même si la relation n’apportait pas de satisfaction - les couples s’accommodaient  aux écarts.

Aujourd’hui : Chacun dans le couple recherche des droits et des avantages qui y sont attachés  - Le couple d’aujourd’hui vit avec des rythmes décalés dans leur vie commune.

 

Sans vigilance, on peut tronquer les matériaux utilisés pour la construction du pont.

L’engagement peut devenir : Engorgement.

L’exclusivité peut devenir : Exclusion

 

Couper les ponts ? S’interroger quant au nombre temps pris pour bâtir le pont qui nous unit et la rapidité mise à la destruction du pont.

 

Conclusion

Votre couple a besoin d’être consolidé. Le pont dans le couple doit être solidifié au quotidien.

Qu’allez-vous faire des épontilles de son pont ?

 

 

Thème 2 : Comment  arrive-t-on à bloquer la réconciliation sans s’en rendre compte ?

 

Intervention de Fred VERT PRE, Psychologue

 

Dans le couple, la communication peut se trouver bloquée du fait des situations de conflits provoquées par les différences de nature, le sexe, le milieu, l’éducation, la religion, la race, la culture etc.…

Du fait de notre identité, chacun est un être unique mais semblable parce que confrontés aux mêmes situations, nous avons des façons différentes de gérer nos émotions.

Le couple naît de ce mélange permettant ainsi d’établir «  un pont ».

Il convient de retenir que même si que les membres du couple cumulent toutes les différences, cela n’empêche pas l’identité  du couple.

Cette différence d’identité peut être source d’enrichissement et les différences de perception peuvent être sources d’échanges mais aussi de conflits.

 

Tests relatifs à la présentation d’images

1^ère image : Deux visages de femme – une âgée et une jeune. Un groupe ne verra que la femme jeune et l’autre groupe ne verra que la femme âgée.  Ce qui a fonctionné c’est l’effet de prégnance et on a du mal à le modifier.

Dans la transposition au couple, cela nous permet de constater que nos perceptions des situations sont différentes.

Notre perception peut être écartée, proche mais toujours différente.

2^ème image : Deux segments de droite de même longueur– La comparaison des segments, selon le contexte, conduit à se rendre compte que leurs longueurs peuvent nous paraître différentes alors qu’elles sont identiques. Dans le couple, nous commettons des erreurs de jugement. Nous ne pouvons faire autrement, du fait que notre cerveau construit des raisonnements différents. Cela devrait nous rendre un peu plus humble, surtout si l’autre a un point de vue différent. Il serait nécessaire d’échanger pour parvenir à une meilleure communication.

 

Schéma du système de communication :  Le schéma classique est valable pour toutes les formes de communication : La source d’information – l’émetteur –  Emission d’un signal - le signal passe par un canal verbal et gestuel - les bruits affaiblissent le signal : les sentiments, les émotions.

La réception du signal peut être réduite et la transformation du message peut être fonction de l’état émotionnel du moment. Le feed-back représente la retranscription d’un message avec mes mots.

Le message est soumis aux  filtres de celui qui émet et aux filtres de celui qui le reçoit

 

Les causes de dysfonctionnement

Les filtres - Les différences liées au sexe (genre) - La subjectivité - Le rôle des émotions.

Les perceptions que nous avons de l’autre sont déformées et, plus encore, en situations conflictuelles.

Les conditions conflictuelles : la critique - le mépris : le sarcasme - les attitudes défensives : contre attaque - escalade de la spirale conduisant au mutisme, car on est blessé. La communication est alors bloquée et l’on n’arrive plus à s’en sortir

 

 

Intervention de Max ELIZABETH, Éducateur Spécialisé en retraite.

 Il commence en citant une déclaration de Jacques SALOME « Vers une communication efficace » : « Quel travail de se former aux relations humaines…. »

Bien communiquer n’est pas facile. Cela nous invite à un questionnement général et individuel…

Système SAPPE

Nous vivons dans une société qui n’est pas favorable à une bonne communication. L’homme dans sa relation avec l’autre est aveugle –sourd –pervers – pernicieux.

Maslow déclare que nous sommes des êtres avec des besoins élémentaires comme des plus importants.

Salomé appelle obstacles : le fait d’infantiliser l’autre - le langage du jugement - le pouvoir exacerbé de l’influence - le fait d’être un énergétivore : celui qui bouffe l’énergie de l’autre.

 

Les positions de vie 

Ce sont des types de regard que nous portons sur nous-mêmes et sur l’autre.

- Je suis plus et il est moins : survalorisation de soi et dévalorisation de l’autre avec un désir d’indépendance d’où des relations teintées d’arrogance et d’hostilité.

- Je suis - et  vous êtes - : je suis incapable, les autres aussi. L’indifférence conduit à battre en retraite. Pour s’en sortir, la personne doit mettre en œuvre les moyens nécessaires pour améliorer la situation.

- Je suis - : tendance à douter de soi-même, attitude complexée, défaitiste, attitude de résignation, « je ne suis pas digne d’être aimé ». Ces difficultés prennent leur source dans les rejets subis pendant l’enfance. Pour s’en sortir il convient de se faire accepter  pour instaurer la guérison.

La ligne d’acceptation : caractérise l’équilibre dans ce qui différencie de l’autre.

Plusieurs facteurs peuvent faire varier notre ligne d’acceptation : Moi : mon état d’âme, ma santé, mon humeur du moment etc…

L’autre : l’environnement, l’éducation, les circonstances.

 

 

Thème 3 : Dans la réalité quotidienne, comment aider mon conjoint à s’épanouir ?

Intervention de Fred VERT PRE, Psychologue

 

Communication entre « Tom et Cathy » : le désir de bavarder

Cathie se sent négligée car elle a eu une mauvaise journée.

Constat dans cette interaction : Besoins différents - chacun ignore le besoin de l’autre - non communication du besoin - recherche de la satisfaction des besoins réciproques qu’ils considèrent légitimes.

 

Dans le travail de ce type de communication on part par la fin : aucun n’a obtenu ce qu’il voulait…

Quelque chose n’a pas marché

1er point : observation pour apprécier la communication

Appréciation du comportement :

Son ressenti -Sa logique -Son expérience de la vie

Donner un sens à son comportement

Qu’est-ce qui est vrai ?

Confiance à ce que moi je ressens ou ce qu’il me dit de son comportement ?

 

Notre vision peut être déformée : un peu,  moyennement ou beaucoup à cause de nos croyances, ressentis, émotions, sentiments  - coloration à nos pensées

Dans une situation donnée, on fait une sélection : prendre une partie de l’information – selon le contexte

Ré -interroger  la vision des choses - Situation de doute : confronter notre vision des choses à celle de l’autre - Se faire une nouvelle opinion de la situation.

Besoins et attentes

Lorsque l’expression du besoin est maladroite - reformuler ma demande – ma manière de dire les choses - comprendre le besoin de l’autre par le dialogue - utiliser ce que l’on connaît de l’autre - utiliser des feed – back -

Observer ce qui se passe

Ré - interroger ma vision des choses - La confronter à celle de l’autre - Faire confiance à l’authenticité.

 

Intervention de Mme Pascal’r BENOIT, Sexologue 

 

Est-ce qu’on peut épanouir l’autre sans être épanoui soi-même?

Retrouver la base du couple demeure un élément très important.

Le couple doit se remettre en cause. Il s’avère important qu’ils parlent ensemble - renégocier lors d’évènements dans le couple pour éviter les dysfonctionnements.

 

Apprendre à parler ensemble : comment ? Faire un lexique commun, se mettre d’accord sur les termes et le chemin que l’on emploie.

Connaître son corps : méconnaissance de notre érotisme. Il faut apprendre ensemble. Ce domaine est très souvent méconnu 

Nous sommes trois à faire l’amour : nos corps, notre passé et notre vécu ou notre mémoire. Comment apprendre ensemble à se connaître ?  En parler n’est pas évident à cause de : ma pudeur, ma peur de le perdre, de le choquer etc.

Il faut apprendre à parler pour prendre conscience et prendre contact  avec l’autre.

Aucun rôle n’est facile mais pour instaurer des conditions favorables : il convient de dire à sa femme « Tu es belle et désirable » …. Et dire à son mari « Tu es beau et puissant »

Pour un moment érotique avec son conjoint : être câlin d’abord - chose du quotidien qu’il convient de dépasser

Faire l’amour c’est échanger avec l’autre, partager

Expérience sur l’énergie avec le couple

Se regarder dans les yeux : regard exprimant «  j’ai du plaisir à être avec toi  » (enlever les lunettes)

Vous ressentez une énergie centrée sur vous – Si un doute fermez les yeux – ouvrir à nouveau les yeux - Dire avec le regard « je t’aime » - Après ce contact, à son rythme prendre la main de l’autre –rapprochement corporel avec un sourire : comme une fenêtre qui dit à l’autre le plaisir que l’on a d’être avec lui.- Faire passer l’énergie pour un chaud contact avec l’autre – Ralentir la respiration - Et la rendre profonde pendant 2 mn.

Éliminez tout ce qui nous sépare pour retrouver l’énergie du départ – respirer plus rapidement pour transmettre à l’autre l’énergie, ce bain chaud dans lequel nous baignons tous les deux.

On ne peut pas faire l’amour tous les soirs mais on peut faire vivre cette expérience. On sent alors que l’on est rempli de l’autre - Rester dans le bain de l’autre et rester dans cet épanouissement propice à la communication.

Quel est votre ressenti ? La parole est donnée aux séminaristes.

Les impressions du groupe, après l’exercice :

« Très agréable – forte énergie et fort amour fraternel – force dépasse ….oubli –le bien être –encourager à tenir ce contact – bien-être intense – agréable –relaxant – « je n’ai pas tenu les mains volontairement mais j’ai pourtant senti un bien être » – besoin d’être avec l’autre - bien - être. »

 

La routine fait perdre le romantisme. C’est important de se sentir belle, attirante pour soi –même et pour plaire à son partenaire.

La part du fantasme et de l’expérience

Attention, l’aspect pervers se lit dans le regard. La perversion est lorsque l’autre se sent dévalorisé et se sent dé-respecté. Laisser place à l’imagination mais rester dans les limites de l’autre. Personne ne doit laisser de son âme. Pour épanouir l’autre : il est différent de moi et pourtant on en a fait un couple.

 

Quand cela ne marche pas : parler ensemble pour éviter le délire - avoir le courage d’aller vers l’autre -Régler tout de suite le problème. Tant qu’il y a de l’amour, il y a de l’espoir. Faire le voyage implique des conditions particulières, mais l’important est  de pouvoir revenir de ce voyage, avec le désir d’y retourner autant qu’on le désire.  Bon voyage !

 

 

Thème 4 : Comment conserver une relation amoureuse

 

Intervention du Dr VERGERES, Gynécologue et Pasteur

 

Dans la vie conjugale : Quand on ne s’entend plus on ne fait plus l’amour.

On trouve dans l’harmonie sexuelle des  éléments favorables à l‘entente:

 

Sentiment : l’amour coup de foudre ou principe de vie : donner pour recevoir

La manifestation des sentiments se fait par le dialogue : cependant toute vérité n’est pas bonne à dire. Ne pas dire tout ce qui pourrait nuire. Il convient d’attendre avant de parler.

 

La fidélité est très importante dans le couple. L’infidélité rend le couple mal à l’aise dans la relation amoureuse – le pardon permet de rebondir et d’avancer.

  

Votre relation personnelle : quoique vous fassiez, faites aux autres ce que vous voudriez que l’on fasse pour vous. C’est voir loin…Sinon nous recevons des coups de pied dans le tibia : les méfaits de la langue.

 

Le discernement spirituel : Ne pas oublier que l’on est en condition de conflits, entre les puissances du mal et le Saint Esprit pour la destruction des couples : exposition des pasteurs et serviteurs de Dieu.

Prier pour son conjoint pour la transformation du conflit car  personne sur terre n’a la solution

Relation spirituelle : - les conflits sont des montagnes à déplacer et l’important est de faire connaître ses besoins à Dieu. Le conflit dans l’épître aux  Philippiens chp. 4 :6 

« Plus l’on donne de l’amour plus le cœur s’attendrit, plus on donne des coups plus le cœur s’endurcit ».

 

Le combat spirituel du couple :

La victoire du couple passe par un combat spirituel : faire le culte avec les enfants pour que l’ennemi ne prenne pas la main. Tout ce qui découle de la parole et que nous inscrivons dans la relation amoureuse découle de notre relation avec Dieu. Le bonheur dépend d’une source qui coule en nous et qui nous vient de Dieu. Le bonheur du couple ne doit pas dépendre  des circonstances.

 

La maison doit être un  nid tranquille pour le mari et pour la femme, un lieu manifestant un minimum de sérénité : « les soucis sont les poubelles de la vie ». 

 

Le mariage est l’école choisie par Dieu pour nous apprendre le partage, l’amour et le pardon.

Dieu partage, nous aime et nous pardonne chaque jour et il voudrait que nous reproduisions son exemple dans le couple et dans la famille.

L’épreuve nous permet de nous rendre compte si l’on s’aime vraiment.

 

Intervention du Pasteur DUNOT

 

L’enivrement  dans le couple : la troisième épontille annoncée (Proverbes  25 : 16 : le miel parle de la douceur et de l’euphorie.)

Si au départ la relation est faite d’engouement, la fatigue se manifestera au cours du chemin. Pour éviter l’écœurement il convient de manger ce qui nous suffit et ne pas être vite rassasié.

« Fais la joie de la femme de ta jeunesse  » Proverbes 5 : 19. Ce verset montre la pérennité de la relation conjugale : une histoire que l’on doit construire dans la durée

« Sois en tout temps enivré de ses charmes, sans cesse épris de son amour » Cela implique le renouvellement constant de la relation - la femme a besoin d’entendre des « je t’aime » renouvelés (et réciproquement).

 

Notion du plaisir : l’ivresse s’inscrit dans la durée. La traduction authentique de l’enivrement est « Sois en tout temps enivré de ses seins ». Le couple doit nourrir un état d’esprit qui tend à favoriser le désir malgré le vieillissement.

Pour éviter que la relation ne s’effrite : le désir doit être éveillé à deux –  le couple doit être capable de renforcer ses liens d’amour. Pour y parvenir, il y a des efforts à faire : respecter les rythmes de chacun mais se retrouver le plus possible dans l’intimité.

 

Favoriser les mots doux : Exemple de termes locaux : « tourment d’amour «  amour caché »

Il faut dire ce qui est bien et taire ce qui n’est pas bon.

Valoriser ce qui est bon chez soi et chez l’autre. L’enivrement ne peut être déconnecté de la réalité.

 

Développer des valeurs dans son couple en découvrant  de nouveaux centres d’intérêt

 

Les contraintes spirituelles : ne pas essayer d’obliger le conjoint à prier, ne pas l’emmener à faire ce qu’il n’est pas encore prêt à faire.

Le conjoint parfait : Si on désire un conjoint parfait il faudrait épouser Jésus, qui, seul peut combler toutes les attentes…..

 

Que le Seigneur donne à chacun de repartir avec de nouvelles attentions pour son couple.

 

 

                                                                                                                          FIN

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

D’autres comportements, tels que l’infidélitéet le mensonge conduisent celui qui en est victime à ne plus jamais s’en remettre. Parmi ces fautes, se trouvent également celles liées au fait de dévoiler l’intimité du couple à l’extérieur. Pour certains conjoints, ces erreurs sont sans gravité tandis que d’autres le vivent comme une transgression, une trahison qui se solde par des blessures profondes.

Il convient de retenir que dans certaines circonstances, une seule action peut mettre en péril la relation conjugale.«Le couple périt faute de connaissances».

- La femme a besoin lorsqu’elle parle de ses problèmes d’être rassurée. Une femme peut se donner, encore donner mais s'attend à la réciproque.
- La femme a besoin de soutien lorsqu’elle raconte ses émotions tandis que pour l’homme ses émotions sont pour lui synonymes de problème.
Avec toutes ces situations qui laissent des blessures, l’homme ou la femme peut penser que son conjoint ne pourra jamais le comprendre. Alors qu'en fait, c'est parce qu'une femme et un homme n’ont pas les mêmes besoins.

- L’homme a besoin d’être reconnu pour son aide et a besoin de savoir ce que sa femme désire.
- L’homme se sent mal à l’aise face aux émotions et évite les relations émotionnelles.

Quand l’homme ou la femme ignorent le fonctionnement de son conjoint, les erreurs se multiplient. «Le couple périt faute de connaissances».

Intervenant Claude STEWARD

Certains couples fondent leur mariage sur des pensées romanesques. Il est important qu’ils sachent: «qu’il n’y a pas de ménage sans nuage». Lors de la venue des nuages dans la vie du couple, ils devront apprendre à gérer leurs conflits.
Chaque conjoint doit être conscient qu’il doit tout faire pour préserver sa relation conjugale. Dans le couple, lors des disputes, on se dit des mots qui font très mal tels que «imbécile», «couillon». Ces mots blessants laissent des traces dont on s’en rappelle toujours.

Parmi ces fautes impardonnables, on trouve:
- des comparaisons blessantes dont l’autre se sert et nous renvoie au fil du temps.
- des comparaisonsliées aux performances sexuelles avec d’anciens partenaires.
- l’Infidélité dans le couple qui occasionne pour le conjoint qui en est victime, des plaies qui ont du mal à guérir.
- l’attitude du mari qui dénigre sa femme qui ne travaille pas à l’extérieur mais qui mériterait un salaire pour le travail accompli à la maison auprès de lui-même et de ses enfants.
- le fait de «déballer»les affaires du foyer devant des tiers, de parler de sa vie privée en public.
- Fuir le lit conjugal lors d’une dispute.
- Retourner chez sa mère lors d’un conflit.

L’homme n’a pas le même comportement que la femme face au conflit. Il oublie rapidement les petites disputes tandis que pour la femme une démarche de réparation s’avère souvent nécessaire.

Il est important de rappeler que dans la vie conjugale: «Une petite chose» apparemment anodine peut mettre en péril l’avenir du couple. Pour le préserver, il convient d’apprendre à s’aimer, se respecter, en donnant la priorité à la relation, les conjoints doivent s’engager à travailler pour sauvegarder la pérennité et la solidité du couple

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Thème 2: Pourquoi se résigne t’on face aux erreurs répétées?

Intervenant: Max ELIZABETH ( Psychologue)

Rappels: Nous sommes des êtres de besoins. Maslow a réparti les besoins de l’être humaincomme suit:
Il a besoin de communiquer, d’être en relation avec les autres. Au commencement de la création tout fonctionnait parfaitement, entre Dieu et l’homme et entre l’homme et sa femme. Un incident a créé des disfonctionnements telle que la rupture. A cause du péché, les difficultés sont entrées dans la société et dans l’être humain. Dans le mariage, Dieu a voulu que le couple soit le lieu privilégié pour combler les besoins des époux. L’équilibre et la croissance passent par la satisfaction des besoins de chacun.
Parmi ces besoins,figurent les besoins d’intimitécomme être reconnu, aimé et accepté. L’amour dont nous avons besoin est l’Amour inconditionnel: nous pouvons être aimé au-delà de ce que nous pouvons faire comme actions. Nous avons besoin quotidiennement de 144 strokes positifs pour notre équilibre.
Dans le couple, l’amour se manifeste de façon concrète. En observant l’autre, il fait l’amour dans différentes situations: la vaisselle, les épreuves, au sein des incertitudes. Aimer de l’amour inconditionnel, c’est témoigner par ses actions le véritable amour de Dieu.
Déclaration: lorsque les actes d’amour font défaut dans la relation, il y a des problèmes. Les actes de non amour, répétés dans le couple, peuvent provoquer des blessures qui vont générer la peur, la souffrance, les sentiments de culpabilité. Ces derniers ne sont pas négatifs car ils nous permettent d’évaluer la situation mais la culpabilisation se révèle être un sentiment négatif. D’autres problèmes sont présents tels que la régression – le repli sur soi-même, la dépendance affective, la frustration, l’isolement ……d’où l’apparition de pathologies dans la relation.
La résignationgénère les scrupules - l’auto accusation – l’agressivité – l’angoisse –la régression – les frustrations – le besoin d’exister.
Dans la résignation se trouvent la démission, l’abandon de ses droits en faveur de quelqu’un d’autre. C’est une situation qu’il faut traiter.

Intervention: Fred VERT-PRE ( psychologue)

Dans le conflit existe la tension de l’insatisfaction. Dans le couple, cette dernière mine les conjoints et les conduit à la révolte ou à la résignation. La résignation est une acceptation passive, un sentiment négatif qui permet de ne plus sentir la souffrance, de supporter l’intolérable.
La résignation est synonyme de mort intérieure mais aussi la mort du couple. Un conflit est une divergence d’intérêt, d’opinion ou de point de vue. Dans ce cas, un compromis ou l’acceptation du problème est nécessaire. Un conflit se règle dans le couple par la confrontation qui peut se faire demanière douce ou "musclée". Le conflit remplit une fonction dans le couple. – Le conflit est passager, il est naturel dans la vie du couple. Il contribue au renforcement de notre identité: il nous permet de dépasser l’état fusionnel amoureux avec le danger de ne plus exister soi-même. Des divergences vont apparaître en se confrontant à l’autre. La confrontation peut être douce. On découvre ce que l’autre a en commun avec soi. Elle aide les conjoints à retrouver l’identité du couple, à définir par la négociation ce qui leur est commun, ce qui unit le couple.
Le conflit est donc naturel et nécessaire. Apprendre à gérer les petits conflits nous aidera à gérer les gros conflits. Après les disputes répétitives, apparaît la crise, mot qui va avec le mot "changement». Si ma manière de voir évolue au cours du temps,cela crée undéséquilibre dans le couple et ilest nécessaire de retrouver un nouvel équilibre. La crise provoque une confrontation qui peut être douce ou bruyante et voyante. Le changement est possible après une nouvelle définition des choses que l’on partage. La crise apparaîtparfois: - Lors de l’arrivée d’un enfant - Un changement professionnel - La construction d’une maison: autant de situations qui constituent des évènements dans la vie du couple. Pour assumer ces changements, la recherche d’un nouvel équilibre est nécessaire. La capacité de changement de l’autre devra être prise en compte.
C’est la manière de gérer la dispute qui est dangereuse car elle peut conduire à une mauvaise dispute. C'est une dispute où apparaissentdes comportements comme: la critique - le mépris -le sarcasme - le cynisme - les injures - le dégoût - la révolte – le mutisme.
Ces conduites doivent être évitées. Les partenaires, en se confrontant pour trouver des solutions communes permettront au couple de grandir. Pour bien gérer les conflits, il est indispensable d’apprendre l’art du dialogue dans le couple.

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Thème 3: Les sentiments amoureux peuvent-ils ressurgir après une relation conflictuelle?

Intervention: Pascale BENOÎT (Sexologue)

Tout d’abord déterminer quelle est la cause du conflit? Pour ce faire, prendre le temps de parler en adulte des choses qui nous touchent. Quand ça va mal dans le couple, la sexualité est la première touchée. Bien que les sentiments soient présents, la tendresse de la relation originelle, les petits mots doux ont disparu. On est là physiquement mais pas moralement.
Exercice: trouvez quelque chose à faire ensemble. Être attentifs aux points suivants:
- la communication: parler en faisant attention à l’intonation de la voix. Nous sommes des êtres de relations et nous nous devons réciproquement du respect.

- les sentiments: En période de conflit, l’homme désire le plus souvent faire l’amour pour la réconciliation, tandis que la femme n’accepte une relation sexuelle que dans le prolongement d’une bonne relation avec son mari. Faire l’amour au cours d’une dispute peut être vécue pour la femme comme une violence.
- l’humilité: Pour l’épanouissement de leurs relations amoureuses, l’homme comme la femme doivent évoluer dans l’humilité. Il est conseillé avant la relation sexuelle, de faire son examen de conscience pour éliminer les rancoeurs et ensuite de faire le pas l’un vers l’autre.

- La complicité: l’acte sexuel a lieu quand l’homme et la femme sont déjà complices - Éviter d’accuser l’autre, lui laisser l’opportunité aussi de dire ce qui lui fait mal. -
- La non appartenance: C’est une erreur de penser que mon conjoint m’appartient. L’homme et la femme appartiennent au couple qu’ils ont créé.
- L’impact des mots: Savoir ce que l’on dit et dans quelle condition on le dit. Dans le cas où l’on ne peut plus communiquer, il est conseillé de consulter un tiers médiateur. Lorsqu’on ne peut pas parler ensemble et que l’on ne se sent pas respecté, l’amour diminue. Le danger dans la communication c’est de n’avoir plus rien à se dire - Cultivez la communication sur tout – cultivez le culte de «s’engueuler» - La façon de dire, d’expliquer les choses pour éviter d’interpréter –
- Être attentif: Être attentif et vouloir se séduire réciproquement – continuer à communiquer pour voir au quotidien ce que l’autre fait pour améliorer la qualité de la relation amoureuse.
- La confiance: La confiance entre époux rassure. Elle est fonction du dialogue. Ce qu’il est important de partager c’est le couple. Elle évite la jalousie qui tue le couple.
- La fidélité: elle est importante dans la sexualité pour avoir une relation épanouie. Elle permet le partage dans une complicité de sentiments et donne une plus grande liberté dans l’acte conjugal.
Après un conflit, heureusement le couple peut renouer des relations amoureuses mais en instaurant tout d’abord le dialogue. S’il y a eu infidélité, trouver un espace en dehors de la maison pour engager une discussion saine et parler de vous deux. Pour ce faire il convient d’enterrer la hache de guerre et de retrouver l’enthousiasme.

Conseils aux hommes: N’oubliez pas messieurs que les femmes font la différence entre faire l’amour et donner du sexe. Soyez complices: Créer un code commun sexuel. Faites preuve d’attention! Redevenez des séducteurs: les femmes craquent aux gestes de tendresse.
Conseils aux femmes: Admettez les gestes de tendresse de votre mari et ne leur donnez pas toujours une perspective sexuelle. Quand on aime quelqu’un on le prend volontiers dans ses bras. L’important pour le couple est de s’être rencontré, de se plaire, de cultiver au quotidien la tendresse et de désirer surtout continuer ensemble.

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Intervention: Jean SMOOREMBURG ( Missionnaire en Haïti)

En période de conflit, il est impératif de s’interrogerquant à la cause et la durée du blocage dans le couple. Il faut s’exprimer. De quel conflit s’agit-il? En général on n’aime pas les conflits. Même s’il est dû à un adultère répété, il est important de savoir que toute faute peut être pardonnée dans la mesure où on la délaisse. Malgré la culpabilité, les incompréhensions, la jalousie, les intérêts différents, même si on est en colère contre l’autre, il convient de garder son calme et de parler comme des gens adultes. Il est recommandé dans le conflit:

1° De parler ensemble et si l’on devait se séparer le faire en amis à cause des enfants.

2°De dresser un bilan en étant honnête vis-à-vis de soi même et de l’autre. On n’a jamais raison à 100%. Sachez que l’on ne peut pas tout résoudre seul, mais l’aide de Dieu est indispensable et aussi celle des professionnels.

3° Évitez de se faire des reproches. Cela ne mène à rien. Nul n’est parfait, chrétien ou pas. Ne prenez pas la fuite, le problème vous rattraperait. Dialoguez pour le résoudre. La plupart des conflits sont dus aux incompréhensions. La femme et l’homme sont différents.
Conseils aux hommes: Nous ne devons pas voir la femme comme un concurrent. Dieu nous l’a donnée pour nous accomplir. Un homme sans sa femme est perdu. Faisons d’elle notre meilleure amie. Il est important que tu lui dises et lui montres que tu l’aimes et qu’elle est tout pour toi.
Si l’homme et la femme sont prêts à s’accepter et à changer, tout peut recommencer.

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Thème 4 : Comment reconstruire et maintenir une relation harmonieuse ?
Intervention : Raymond LARGANGE (Pasteur)

Reconstruire = rebâtir = relever= réédifier = construire de nouveau =reconstituer = refaire. Pour reconstruire, nous devons parler de ce qui a existé, qui a connu une ou des avaries. On ne peut reconstruire sans faire appel à l’histoire du couple, la qualité de la construction qui a précédé les problèmes. Des conditions sont nécessaires pour la reconstruction du couple.
Tout d’abord 2 questions fondamentales à se poser :

1° Pourquoi reconstruit-on ? Quelles sont les motivations du couple ? Il doit se donner des raisons fondamentales de reconstruire et de rester ensemble. Il doit mettre à jour ses motivations face à son désir de reconstruire pour rester ensemble et non cohabiter. Dans ses motivations peuvent se trouver : la volonté de Dieu ; les enfants ; pouvoir aimer l’autre ; etc…En tout cas, avoir des raisons qu’on est prêt de défendre pour remettre sur pied une construction plus solide de notre couple Proverbes 25v 24

- Comment reconstruit-on et sur quoi reconstruit-on ? Reconstruire ce qui est reconstructible, en faisant appel à l’histoire du couple – Pour ce faire : Déterminer les bases initiales, pour savoir si oui ou non cela est possible. Si oui, le permis de reconstruire est donné immédiatement. Si non, les bases initiales doivent être revues pour rendre plus solide notre construction : une aide extérieure peut être utile établir des bases saines et réalistes. De même certaines bases de la construction doivent être corrigées eu égard aux apports initiaux des conjoints et aux modifications survenus pendant la vie conjugale. Par exemple : un conjoint qui avait vécu des choses difficiles avec son père, voudra peut être vivre en couple pour se venger. Faire cet état des lieux, nécessite une incursion dans la vie privée donc le risque de mettre à nu les pensées profondes inconscientes.
Après avoir répondu à ces deux questions, on peut parler du 3ème élément de la reconstruction :

La restauration qui consiste à accepter les reproches et introduire dans la reconstruction la volonté de pardonner.

Chaque conjoint doit avoir la capacité de reconnaître le préjudice qu’il a causé à l’autre (1Jean : 8-10) pour éviter d’hypothéquer son projet de construction. Les personnes qui ont toujours raison annihilent toute évolution de leur couple.

Chacun doit se reconnaître pêcheur et être disposé à confesser sa faute à Dieu ? Chacun doit se dire : « je ne suis pas parfait, j’ai raté le but » et accepter de revenir en arrière pour mieux repartir. La restauration est subordonnée au pardon du préjudice – le pardon ne nie pas les fautes mais répare les dégâts commis. Le pardon efface les traces

- Sans la démarche du pardon, il est difficile de mettre en place les moyens de réparer et de reconstruire – Dieu ne pardonne pas si nous ne demandons pas pardon. Le mandat d’aller est posé pour la réparation du préjudice causé à l’autre. N’attendons pas que les gens nous pardonnent sans que nous en adressions la demande. Bien communiquer au sein du conflit c’est : - de savoir dire son mal – de savoir écouter la souffrance de l’autre, dite par lui. C’est notre dire qui le renseigne.

Pour éviter tout disfonctionnement, respectons ces dispositions sinon la construction sera fragile voire éphémère.

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Intervention : "Construire un coin de ciel bleu ensemble pour notre bonheur". Claude STEWARD ( Animateur de groupes de discussion)

L’amour est une plante fragile qui meurt si l’on n’en prend pas soin.

Conseils pour cultiver l’amour :

- Éviter la routine : innover dans la vie conjugale, y mettre du piment

- Céer la surprise….

- Parler : on a des choses à se dire – Il faut être capable de dire devant son partenaire ce que l’on dit dans son dos – ne pas le punir en se taisant.

- Se toucher : s’embrasser, même devant les enfants

– Se faire des câlins : cela rapproche les partenaires l'un de l'autre et aide à libérer les charges négatives.

- Être agréable : Se dire des choses charmantes dans la vie conjugale comme au temps des fiançailles.

- Apprendre à se dire Merci ! Dire que c’est bon, surtout lorsque le partenaire a voulu vous faire plaisir.

- Faire un cadeau : le geste est important cela veut dire « j’ai pensé à toi ».

- Apprendre à pardonner : le petit problèmepeut devenirle péché impardonnable- Reconnaître ses torts.

- Avoir de l’humilité : reconnaître que je me suis trompé et m’excuser.

- Passer du temps ensemble : voyager ensemble - aller au restaurant ensemble

-Conseil aux dirigeants d’église : prendre le temps avec les enfants. Ne pas négliger sa famille pour pérenniser sa conjugalité.

- Cultiver l’humour : savoir rire - faire le culte de la « déridothérapie ».

- S’amuser ensemble : par exemple, faire uncombat d’oreillers ensemble.

- Penser aux dates importantes et marquer le coup.
Pour que l’amour perdure : être réaliste. On ne peut construire sur le romanesque.

- Accepter ce que l’on ne peut changer.

- Accorder à Dieu la premièreplace dans notre vie conjugale. Réunir la famille pour le culte parents et enfants

- Prier Dieu ensemble dans le couple. On ne peut construire sans Dieu, l’architecte de notre couple.

- Se battre pour son couple : l’effort devrait venir des 2 côtés ou tout au moins d’un conjoint.

En mettant en pratique ces conseils, construisons ce coin de ciel bleu ensemble pour notre bonheur.

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Le sens de nos désaccords (Maryse PLAVONIL)

Selon Saint-Exupéry, «nous vivons non des choses, mais du sens des choses ".

Apprenons donc à trouver le sens de nos désaccords
Ne considérez plus le conflit comme le signe d’un échec. Ne vous y trompez pas; fuir l’affrontement, rendra fragile toute relation, tant dans la vie conjugale, que dans tout autre rapport social.
La confrontation apparaît depuis le processus de fécondation. Et c’est au travers de chocs biologiques que va naître la vie.

La confrontation renforce le sentiment d’existence, d’identité de chacun.
Certains aspects de votre personnalité et de celle de votre conjoint ne se révéleront qu’à travers le conflit. En ce sens le conflit est comme un miroir qui vous renvoie des aspects cachés de votre personnalité.
Un couple mature saisira le conflit comme un moyen pour les amener tous les deux, à prendre conscience des progrès à réaliser. Si les querelles conjugales sont bien gérées, elles conduisent chacun à se responsabiliser, à remettre salutairement en question ses valeurs et ses motivations.
Voici quelques bonnes dispositions qui vous aideront à gérer positivement les conflits.
- Accordez à l’autre, au cours du conflit la liberté de vous refléter une partie de vous-même.
- Faites grandir votre faculté à accepter et à progresser face aux arguments de l’autre lors du conflit. C’est votre personnalité qui grandira,
- Engagez-vous dans le conflit avec sincérité tant envers vous - même qu’envers votre conjoint. Cependant pour éviter des blessures réciproques, vous aurez besoin de discuter avec amour et veiller constamment à ne pas toucher à la personnalité de l‘autre.
La plupart des couples qui durent ont connu de sérieux conflits et sont arrivés à les surmonter. Dans de nombreux cas, ils ont pu revivre une nouvelle histoire d’amour.
Un couple, c'est comme une symphonie. L’homme et la femme sont acteurs de cette symphonie étant chacun, instrument d’harmonie. Désaccorder les instruments, c'est arrêter la symphonie et immobiliser le couple. Celui qui veut s’accommoder à une vie simple ou à une vie de routine est inconsciemment un conjoint qui a peur de changer. C’est lui-même qui arrête la symphonie de son couple.
L’union entre un femme et un homme a un but excellent: découvrir l’harmonieuse complémentarité réalisable à partir de deux entités structurellement différentes. Atteindre un tel but s’inscrit dans l’allégorie d’un plan divin.
Si vous pensez être seul à vous intéresser à la qualité de votre relation conjugale, ne vous découragez pas. Vous êtes sur la bonne voie. En réexaminant votre manière d’appréhender vos confrontations, vous travaillerez à gagner la confiance de votre conjoint. N’oubliez pas votre capacité d’agir en accord avec ses suggestions. En lui démontrant par vos résolutions suivies d’actions que vos motifs sont sincères.
Avant toute chose, votre premier diplôme c’est désormais votre capacité de pardonner au quotidien
Un conflit n’est pas une faute; c’est la mauvaise perception du conflit qui génère des fautes. Alors accordez à l’autre un pardon total pour chaque conflit mal géré et oubliez les fautes passées. C’est la première clé qui ouvre au conflit une issue harmonieuse.
Vous pourrez alors juger du ressenti de votre conjoint et connaître une grande joie s’il parvient à vous regarder rassuré(e), en ayant confiance en vous.

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Le mot du Président (Frantz PLAVONIL)

Chers Amis,

Si vous vous promettez de repartir sur de nouvelles bases, n’oubliez pas que votre façon de réagir sera déterminante

Il faudra donc travailler votre capacité à accueillir l’autre tel qu’il est, lui permettant de se sentir valorisé auprès de vous. Cultivez continuellement votre charme, votre douceur et ce que votre mari apprécie le plus en vous, et pour l’homme, donnez de la grandeur à savoir écouter et comprendre votre épouse. Ainsi, vous donnerez à la restauration des sentiments d’aboutir à une relation amoureuse et durable. Cela est possible !

Pour certains, cela vous demandera un effort considérable. Car il s’agit de lâcher prise sur votre ancienne manière d’être que vous avez tant entretenue. Vous aurez à faire des choix quasi quotidiens, apprenant à passer par-dessus les erreurs de votre conjoint. Cela s’appelle aimer avec bénignité.Renouvelez votre personnalité !

Afin de conserver le plus durablement possible une relation harmonieuse qui vous est chère, donnez lui le maximum d’atouts. Soyez déterminés à rechercher une solution paisible à chaque malentendu, prêt à accorder un pardon quotidien.
Si malgré tout une querelle surgit, rappelez-vous qu’il est possible de ne pas être d'accord sans nécessairement se quereller. Veillez à ne pas commettre l’erreur de considérer votre réaction face à celle de votre conjoint «comme totalement irréprochable » Une telle attitude peut bloquer toute alternative au dialogue.

Si malgré tout vous ne parvenez pas à gagner l’estime de votre conjoint, n’en soyez pas culpabilisé. Renouer une relation harmonieuse sans la coopération active du conjoint est difficile. Alors attachez-vous à préserver votre bonheur personnel en cultivant votre paix intérieure. Cela dépendra en grande partie des progrès de vos réactions.

Pour d’autres, séparés de leur conjoint, vous avez cependant fait le choix de continuer à améliorer vos connaissances. Votre démarche vous conduira à enrichir la qualité de vos relations, tout au moins avec les autres. Vous êtes dans une position plus favorable à prendre du recul et à même d’éclairer ceux qui traversent des épreuves. C’est votre sens élevé de la responsabilité, qui vous guide. Poursuivez cette harmonieavec vous-même!

Enfin, rappelez-vous que la réussite a un prix. Fixez-vous l’un après l’autre des objectifs de bonheur !

Par ailleurs, engagez-vous à veiller à la spiritualité de votre couple, chacun pour sa part. Ne négligez pas l’importance de cette nourriture.

Notez bien: les connaissances apportées par un séminaire ne suffiront pas à tout comprendre. La vie à deux est comme un jardin à cultiver. Si vous désirez que votre relation avec votre conjoint s’harmonise durablement, il vous faudra l’enrichir sans cesse par d’autres séminaires

Que Dieu vous bénisseet bénisse votre couple!

Les Amis du couple.