Résumé du séminaire des 12 et 13 juin 2004

Traverser l’épreuve ou changer de route : quelle est la meilleure solution ?

Au début de leur vie conjugale, beaucoup de couples pensent que leur mariage sera un véritable succès et qu’ils prendront le temps de bien se comprendre et vivre des jours heureux. Pourtant, quand arrivent les épreuves, leurs attitudes et comportements changent radicalement. La plupart, croyant avoir perdu tout espoir de bonheur, se demandent s’il faut encore essayer de traverser l’épreuve ou changer de partenaire.
 

Le moment d’ouverture

 Nous remercions :

• Simon KEGLO

• Pasteur SUZAN

• Mme Christiane ZITA 

Venus honorer de leur présence le moment d’ouverture du 11éme séminaire de l’AAC
 

Déroulement

THÈME 1 : QUELS SONT LES PIÈGES A ÉVITER AU COURS DE LA VIE CONJUGALE ?

Intervention du Psychologue Fred VERT PRE.

 Présence de moments de tension dans la vie des couples

A l’image de la corde, si la tension est permanente et trop dure, risque de rupture des liens.

L’incompréhension peut créer des tensions dans le couple : défaut dans la  communication.

La communication ne passe pas bien car nous émettons des messages par nos actes, comportements, attitudes, mimiques etc.

Certains de ces messages sont involontaires  et nous sommes étonnés de recevoir une réponse de l’autre. Certains messages sont volontaires mais parfois les réponses peuvent surprendre l’émetteur.

Lorsque l’on adresse un message, on attend de l’autre une réaction selon nos attentes. D’où incompréhensions, sources de  tension. La tension peut être passagère, répétitive ou permanente.
 

       Les causes générant des ratés dans la communication ? L’incompréhension et la tension dans le couple sont liées à la déformation des messages.

       Pourquoi les messages sont-ils déformés ? A cause des filtres : nous ne donnons pas la même signification aux choses du fait de nos différences. Les hommes et les femmes ont des différences physiques et surtout psychologiques qui influent sur leurs caractères et leurs manières d’agir, de ressentir les émotions.
 

       Les aptitudes 

-         Les femmes seraient plus douées pour la parole

-        Les hommes seraient plus doués  pour retrouver leur chemin et pour les tâches spatiales

-         Les femmes  paraissent plus  créatives

-         Les hommes paraissent plus inventifs

-         Les Femmes ont plus d’intuition. Elles perçoivent tous les petits riens
 

       Les émotions : La plupart des malentendus dans le couple ont pour source les émotions. Chaque sexe a un langage affectif propre. Mieux connaître les émotions de l’autre aide à mieux se comprendre.

Les femmes ne sont pas plus émotives que les hommes, mais montrent plus facilement leurs émotions.
 

       Les Besoins : L’homme et la femme ont des besoins différents. Par exemple, la femme a besoin d’écoute et de soutien et l’homme a besoin qu’elle reconnaisse sa capacité à aider.

Dans la communication, ils ont tous les deux besoin d’apprendre la langue de l’autre. .

  Intervention du Louis-Joseph Achille (Pasteur).

Point de vue biblique

      Pour savoir quels sont les pièges à éviter dans la vie conjugale, le couple doit  puiser dans le conseil de Dieu et respecter les règles bibliques.
 

Dans le cadre d’une vie conjugale naissante, les éléments visibles sont importants mais il ne faut pas négliger les éléments cachés au cours de la vie à deux :

- Dieu connaît notre fragilité

- Besoin d’entretenir l’amour pour que notre vie de couple dure : on se marie parce que l’on s’aime (Témoignage d’Isaac et de Rébecca)

- L’homme doit aimer sa femme comme Christ a aimé l’Église.

     - Ils doivent s’attacher l’un à l’autre : se rendre solidaire, se lier, se joindre à, s’agripper

       Le mariage ne peut exister sans l’amour - inconditionnel
 

La relation conjugale comporte 3 sortes d’amour :

• L’amour érotique ou romantique Salomon et la Sulamithe (Cantique des cantiques)

• L’amour filial entre les frères et les sœurs : Besoin de se respecter mutuellement.

• L’Amour Agape: renoncer à soi-même. L’un va chercher l’amour de l’autre pour vivre l’Amour véritable.
   

        La relation vit selon des principes

- Principe du besoin de soumission l’un envers l’autre,

- Principe d’aimer à l’image de l’amour de  Christ pour Église

On dit que « le couple est une Église à deux membres dont l’homme est le responsable.»

- Les principes de soumission doivent être respectés pour le bonheur du couple

L’Homme  ne doit pas dominer son épouse pour l’amener à la soumission. C’est dans la relation que l’on trouvera non une soumission obligée, forcée mais naturelle.

Lorsque les principes bibliques ne sont pas respectés c’est une porte ouverte au diable

     Dans la vie du couple, doit régner l’esprit de pardon : cela évite les déchirements, les souffrances. Jésus demande que nous  pardonnions aux autres pour recevoir le pardon de Dieu. Le pardon efface les fissures, les tâches…….
 

Conseil : Entretenir notre vie de couple par la prière : prendre le temps de prier et méditer la parole de Dieu ensemble, le remercier pour son conjoint, lui être reconnaissant même si les incompréhensions demeurent.

THÈME 2 : LES ÉTAPES QUI CONDUISENT A LA RUPTURE

Intervention du Docteur  Moumini KONE

Comment de l’incompréhension on franchit le pas du conflit ?
 

      Il n’y a pas de couples sans histoire

Après le coup de foudre, le couple se regarde avec les lunettes de l’amour. Passé la lune miel les réalités prennent place. La vision du couple est altérée, il se réveille. L’un  trouve que l’autre a changé mais c’est peut être lui qui a changé de lunettes. L’incompréhension grandit et fait  place à une  guerre ouverte au sein de laquelle peuvent naître différents conflits :

- Conflit d’intérêt : les deux travaillent séparément - Conflit d’opinions - Conflit de valeur

- Conflit dans les rôles - Conflit de personnalité - Conflit alimenté par des origines diverses.

Ces conflits proviennent de nos différences :- Différences physiques – Différence psychologiques - Différences culturelles - Différences sociales
 

        Au sein de ces conflits d’ordre psychologique, l’homme et la femme se comportent de différentes façons:
 

L’homme

- Il est touché par ce qui frappe les yeux

- Il n’a pas de bouche (il parle peu)

- Il n’a pas d’oreille (il entend peu)
 

 La femme

- Elle a des yeux pour voir les détails

- Elle a une grande bouche, (elle parle beaucoup)

- Elle a de grandes oreilles (elle écoute tout)

- Elle n’a pas de montre. Elle peut être patiente
 

              Particularités

- Chacun dans le couple a ses particularités, conscientes ou inconscientes

- La communication : Souvent elle ne passe pas,  car on comprend autre chose que ce qui est dit.

- Les défauts du couple : l’orgueil, le mensonge, la jalousie, la langue etc.

L’incompréhension non contrôlée évolue vers une situation de conflit.
 

    La spirale du conflit se déroule comme suit :

- Évènement, incident - La pression  génère la tension

- Souffrance  - Réaction extérieure – puis nouvel incident,  source de souffrance

- Autre phase : phase de séparation : divergences complètes

- Phase de destruction : La spirale continue à évoluer jusqu’à la destruction de la relation

Intervention du Raymond LARGANGE (Pasteur)

Point de vue biblique

Dans le couple, au moment des conflits, il est important de faire l’état des lieux : l’homme n’a pas été  créé  pour vivre dans les relations conflictuelles.
 

Constat : la relation est affectée par le mal depuis la chute

Dieu a pourvu pour réparer la faute de sa créature. Il transforme la vie de ceux qui se confient en lui :

- Désespoir en Espérance - Tristesse en joie - Souffrance en guérison - Rupture en  Renaissance ou renouveau

        Considérer le mariage comme un acte sérieux

Dieu s’est réjoui du mariage : Dieu a vu que tout  ce qu’il avait fait  était très bon. Il convient de se réjouir avec Dieu le promoteur de cet acte. Dieu a sorti l’homme de sa solitude en lui donnant une épouse.

Le risque de rupture est possible mais peut être contourné dans le merveilleux dessein de Dieu.

Dans une démarche de rupture, il s’avère nécessaire de prendre en compte l’ignorance et l’orgueil

- Ignorance vis-à-vis de Dieu : Connaissons nous Dieu ? Aspirons nous à l’excellence de sa connaissance ?

Quel est son projet pour mon couple ?

• L’homme est ignorant vis-à-vis de lui-même : il ne sait pas qu’il est coupable
• Ignorance vis-à-vis l’autre : on  croit connaître son vis à vis
• L’orgueil  crée un décalage entre ce que Dieu dit de moi et ce que je pense de moi.
   

5 étapes vers la rupture

1. La désillusion : nous découvrons l’autre et la désillusion s’installe

2. La réaction :Il n’est pas honnête de penser qu’un des membres du couple vit dans  l’innocence parfaite.

3. Le conflit

4. La guerre conjugale : chacun  s’acharne à détruire la vie du couple, à dévier la communication pour nuire. Les enfants pâtissent de cette situation.

5. La rupture : Le couple qui prend conscience de ce processus de destruction, doit rechercher  Dieu pour la restauration de liens  conjugaux et entrer ensemble dans une démarche de pardon mutuel. 

THÈME 3 : LES ÉPREUVES DÉTRUISENT-ELLES TOUJOURS LES RELATIONS ?

Intervention du psychologue Fred VERT-PRE :

Comment réexaminer une situation conflictuelle dans le couple ?

Un conflit est une divergence d’intérêts, d’opinions ou de points de vue. Cette divergence demande une confrontation pour que le conflit soit résolu. La confrontation peut-être douce ou musclée.
 

 Le conflit a des fonctions

1^ère fonction : le conflit va servir à renforcer l’identité de chacun dans le couple

2^ème fonction : - Servir à constituer le territoire de l’intime du couple, c’est à dire aider à renforcer notre identité individuelle et à la partager.

Le conflit est donc naturel et nécessaire dans la vie du couple.

Il peut nous aider à développer notre capacité à résoudre les conflits. Toutefois lorsque les conflits sont permanents, les disputes répétitives, le couple perd momentanément sa possibilité de résoudre les conflits et passe à la situation de crise. Cette situation peut porter atteinte à son espérance de bonheur d’où la nécessité de changement.

La crise peut être tranquille et permet de définir une nouvelle définition du territoire intime :

1. Examiner autrement la situation afin de voir l’autre autrement : Ne pas abolir nos différences

2. la dispute : il y a  bonne et mauvaise dispute

La mauvaise dispute : Critique le partenaire - le mépris – la défensive – le mutisme : comportements à éviter pour retrouver la capacité de résoudre les conflits.
 

 L’art de la "bonne dispute"

1. Savoir quand et où se rencontrer : se préparer psychologiquement pour cela

2. Bien identifier ce qui nous met en  colère

3. N’exposez qu’un seul grief à la fois

4. Envoyez des messages « je » plutôt que  des messages accusateurs.

5. Mettre l’accent sur  le positif chaque fois que c’est possible

6. Éviter de revenir sur les erreurs du passé

7. Vérifiez les intentions et les sentiments de notre partenaire : ne pas essayer de les deviner

8. Dire de manière spécifique les griefs que l’on a contre l’autre

9. Faire suivre nos griefs d’une demande  de changement positif.

10. Reconnaître sa part de responsabilité dans l’origine du problème. On peut aider à changer la situation en changeant de comportement. Ma responsabilité est de changer moi-même d’où mes motivations.

Intervention de Mme Pascal’ BENOÎT, sexologue

La sexualité dans le couple ?

Des mauvaises images de la sexualité sont véhiculées par les magazines, les copains, prônant les prouesses sexuelles des hommes. On ne peut pas tricher quand on est tout nu : physiquement et avec sa sensibilité.

Un rapport sexuel est un rapprochement des corps, un emboîtement, une partie de gymnastique, mais  Faire l’amour avec quelqu’un c’est le partage de l’érotisme. L’érotisme différencie l’homme de l’animal. Chacun apprend de l’autre, vit un échange, un apprentissage réciproque.
 

 Quand la sexualité devient une routine, une corvée,  ce n’est plus faire l’amour mais avoir un rapport sexuel

La sexualité est un  moyen de se retrouver,  la façon la plus proche d’être près de  l’autre, de fusionner avec lui.

La sexualité est un vecteur de fusion dans le couple.
 

      Situation de conflit

Dans les conflits, quand le couple parle ensemble, discute ensemble, la sexualité  peut être sauvée.

- Pour la sauver, il s’avère nécessaire de respecter les droits et les devoirs dans le couple

- Quand les compliments disparaissent dans le couple  la sexualité devient un problème

- Quand l’un des membres du couple perd ses aspirations et que les prises de position ne sont que le fait d’un seul, faire l’amour avec  son chef n’intéresse personne.
 

 Différences de compréhension de la valeur de l’acte conjugal sources de problème :

-  L’homme dira : faisons l’amour pour se réconcilier

- La femme dira : réconcilions nous d’abord et après on verra….
 

Conseil : au premier désagrément il faut parler et se parler pour retrouver l’entente mutuelle.
 

THÈME 4 : COMMENT AMENER MON COUPLE A SORTIR ENRICHI DE L’ÉPREUVE ?

Intervention de  Jannick DUNOT (Pasteur )

Comment construire les remparts pour consolider mon couple ?
 

La vie de couple peut être considérée comme une maison. Il est important de savoir si elle est assez solide pour résister aux difficultés, aux tempêtes.
 

      Comment construire des remparts ?

Dans les Écritures les remparts servaient à protéger les villes.

Les remparts servent aussi à nous  protéger – à nous cacher lorsque nous avons peur. Nous nous cachons derrière les remparts quand ça va mal.
 

       Quelques remparts :

-          le repli sur soi et la mise à l’écart des autres. Les remparts que nous érigeons nous protégent du regard des autres mais sont sources de souffrances intérieures.

-          les apparences : sauver les apparences pour donner une bonne image de son couple.

Ce  qui compte vraiment ce n’est pas ce que les gens voient, mais la réalité, ce que vous êtes chez vous.
 

-          le blindage du caractère.

       L’écriture nous présente Dieu comme un rempart. Il est le chef des travaux : c’est lui qui mène l’action mais notre coopération est nécessaire pour recevoir son aide.
 

Il est facile de croire en Dieu mais il est  difficile de croire que  Dieu peut changer notre situation.

Croyons que Dieu est capable de faire naître l’abondance dans nos situations désespérées. Pour l’accomplissement du miracle, il faut venir avec le peu de volonté que nous possédons,  ce qui représente la petite quantité d’huile de la veuve relatée dans les Écritures.
 

 Les matériaux

C’est la patience. On doit s’en armer pour voir notre transformation et celle de l’autre. Il faut vouloir rentrer dans un processus de guérison et cela demande du temps et de la persévérance à cause des rechutes.
La patience est féconde et l’impatience stérile. Notre impatience peut briser des années de travail. La patience s’entretient dans l’écoute des promesses divines et la prière (SÉMINAIRE 4.2)

Dans les périodes de résolutions, la patience est absolument nécessaire.

L’épreuve donne un sens à la  patience qui nous aide à la traverser : Possibilités de consolider la construction de notre couple avec la patience.
 

Conseils

Priez sans cesse et continuez pour conserver la relation avec le Seigneur. Se faire aider dans l’intercession. Ézéchiel nous demande de bâtir une clôture et de nous tenir à la brèche.
 

Pardonner une faute, c’est passer par-dessus. Quand on a pardonné vraiment on ne rappelle pas la faute.
 

  Conclusion :

-  Reconsidérer mon caractère, ma conception.

-  Reconsidérer mes torts

Le temps de rebâtir est là. Il faut se remettre à l’ouvrage sans tarder. Le plus important ce n’est pas de terminer la maison, mais de persévérer dans sa construction avec de nouveaux matériaux.

En amour, on ne connaît pas grand-chose malgré le nombre des années de mariage .Quand on croit savoir on ne sait rien.

Prenons conscience que Dieu est indispensable pour traverser l’épreuve. Cependant, dans le domaine dans lequel nous devons agir, Il n’agira pas à notre place. Aussi, Il accompagne nos efforts.